Punto G

Frustrado y confundido (respuesta), primera parte

2011-12-02T18:14:00.006-05:00

Esta columna será publicada en el número de enero de 2012 de la revista. Es en respuesta a un e-mail de un lector.

Te voy a hacer dos favores. Uno: voy a darte el consejo que me pides; dos: voy a tenerte poca compasión.

No tienes amigos gay, te sientes frustrado y confundido, no sabes cómo comportarte cuando entras a un antro, te reviertes a la edad de quince años cuando llega el momento de socializar con otros hombres gay. La raíz de todos tus problemas no es difícil de señalar (tú mismo lo has hecho): tienes cuarenta años y no has salido del clóset.

No es un proceso sencillo. Quienes lo hemos hecho, sufrimos casi todos ratos muy amargos. Hay quienes han perdido a sus amigos, su trabajo. Hay incluso quienes han perdido a su familia entera, aunque rara vez sucede esto. En todo caso, es increíblemente doloroso sentir que uno ha decepcionado a sus padres, a sus hermanos; ver cómo sus expectativas son reemplazadas por un profundo desencanto. En tu carta te refieres a la presión familiar que sientes. Créeme que, con ínfimas excepciones, todos los gays hemos sentido en algún momento dicha presión.

¿Por qué, entonces, algunos decidimos salir del clóset a pesar del miedo a las posibles consecuencias? En primer lugar, porque México no es Uganda, país en el que están por decretar la pena de muerte a los homosexuales. El nuestro es un país que deja mucho que desear en términos de aceptación de las minorías sexuales, pero también es uno de los pocos países del mundo en que es legal el matrimonio entre personas del mismo sexo (me refiero, por supuesto, al buen D.F.). Yo salí del clóset hace diecisiete años y en todo este tiempo no he sido víctima más que de un chiflido, un día que iba de la mano con mi pareja en la Condesa.

El otro motivo por el que decidimos salir del clóset a pesar de la presión familiar, es porque siempre supimos in petto que no teníamos de qué disculparnos. Así nacimos. Esto es lo que somos. Nadie elige su orientación sexual. Salimos del clóset con nuestras familias porque, de no aceptarlo nuestros padres, nuestros hermanos, nuestras pobres abuelitas, teníamos claro que el error no era nuestro, sino suyo. Estuvimos dispuestos a hacerlos llorar, porque la alternativa, para nosotros, es mucho más grave: vivir en la sombra, reducidos, autoinmolados. Tienes cuarenta años, no quince. ¿Qué es lo peor que puede pasar? ¿Estás dispuesto a sacrificar tu vida, tu felicidad, por no causarles un disgusto fuerte a tus padres?

La única solución que se te ha ocurrido es emigrar a otro país para poder salir del clóset. No es que tenga yo algo en contra de vivir en el extranjero (yo mismo soy exiliado), pero dime, ¿qué va a pasar cuando encuentres una pareja? ¿Vas a ocultarle a tu familia esa parte tan fundamental de tu vida? Es decir, ¿estás dispuesto a alejarte física y emocionalmente de tu familia tan solo para evitar el riesgo de que ellos te rechacen antes?

Sin conocerte, sin conocer a tu familia, puedo pronosticar lo siguiente: cuando salgas del clóset, habrá miembros de tu familia que finjan sorpresa —créeme, ya todos saben que eres gay— y miembros que te dirán que ya era hora de que dieras el gran paso. Los primeros tendrán que acostumbrarse a la idea (dales un año, sé compasivo); los otros te echarán la mano en lo que necesites.

Me preguntas si existe un manual para salir del clóset. No existe todavía, pero con gusto escribo uno para ti. Aquí lo publico el próximo mes.

Frustrado y confundido

2011-11-30T13:40:00.006-05:00

Desde hace algún tiempo te leo en en la revista Dónde ir y ahora también en tu blog. Me parecen temas muy interesantes y espacios muy importantes para fomentar la tolerancia y los derechos de los homosexuales. Además de felicitarte, te escribo para pedirte un consejo. Estoy tratando de salir del clóset después de una vida pretendiendo ser lo que no soy, para lo cual he estado acercándome al mundo gay masculino. Después de algún tiempo, me encuentro un tanto frustrado y confundido. Pareciera que conforme pasa el tiempo me convierto más atractivo para las mujeres pero no necesariamente para los hombres. No sé si es una cuestión de que no sé cómo actuar ni como comportarme en los entornos gay, después de llevar una vida "heterosexual". He visitado clubs y bares gay, sobre todo en Europa y Norteamérica, en busca de conocer otros gays, hacer amigos, charlar y —¿por qué no?— en busca de encuentros sexuales también. Sin embargo, siempre termino en la barra solo, viendo cómo todo mundo llega con pareja o en grupo y sin poder interactuar con nadie. ¿Existe algún manual para salir del clóset exitosamente? ¿Cómo se hace para encontrar amigos gays? ¿Dónde encuentro gente con mis mismas preferencias sexuales sin tener que llegar y salir solo de otro antro gay?

¿Ha cambiado tu situación desde que me escribiste? ¿Qué edad tienes ahora y hace cuánto tiempo empezaste a salir a antros gay? ¿Sales en México también o solo en Europa y Estados Unidos?

Muchas gracias por tomarte el tiempo de responder. Veo que también ya estás activo en tu blog; eso es muy bueno. Lamentablemente, mi situación no ha cambiado y creo que no cambiará hasta que me decida de una vez por todas a salir del clóset, pero esto no es fácil. Lo que lo hace más difícil es precisamente las experiencias poco exitosas a la hora de adentrarme al mundo gay. Tengo 40 años, en México jamás he estado en un antro gay porque me da muchísimo miedo que alguien me reconozca y luego esto llegue a mi trabajo, familia, amigos, etc., aunque la verdad ya todo mi círculo sospecha: no se llega soltero y sin novia a los 40 sin que la gente no se imagine la verdad.

Estoy planeando emigrar de nuevo pero esta vez de forma definitiva, para salir del clóset al 100%. En México la presión familiar y el entorno es demasiado grande. Mientras llega ese día quisiera empezar a conocer gente gay fuera de México, tener amigos gays y construir un network. El problema es que cuando viajo y trato de hacerlo me es muy difícil. Siempre he tenido mucha facilidad para hacer amigos y he tenido éxito con las mujeres en el mundo "heterosexual", me considero una persona agradable, extrovertida y muy chistosa. No soy guapísimo, pero no creo ser feo tampoco. Sin embargo, al entrar a un antro gay (ya el entrar ha sido una batalla ganada) es como que el mundo se para y regreso a ser un puberto de 15 años en su primer salida de noche, sin saber qué hacer, sintiéndome muy nervioso; no se cómo dirigirme a otros hombres gays y al final la experiencia termina siendo un rotundo fracaso y me quedo por mucho tiempo en la barra sintiéndome aún más solo.

Lo anterior me produce aún más ansiedad para salir del clóset, aunque esto fuera en el extranjero. Me pongo a pensar si el mundo gay es simplemente sexo entre hombres que parecen dioses griegos como en las películas porno, que salieron del clóset en la adolesencia y se conocen de siempre. Todo lo demás de la vida deja de existir por el sexo. Sería un mundo vacío y solitario al que no quisiera entrar sacrificando la vida que tengo ahora. Creo que ya me pasé de cursi, pero más o menos es como me siento en este momento. No se qué sería peor, si ser un gay declarado en un mundo al que no me adapto o un gay reprimido en un mundo que a pesar de negar mi sexualidad me produce otras satisfacciones?

Ya escribí demasiado; no me gusta escribir. Realmente espero que a ti te esté yendo mejor en la vida.

Reflexiones sobre los celos

2011-11-22T08:01:00.003-05:00

La siguiente columna fue publicada en el número de abril de 2011.

No existe peor emoción que los celos. Las personas que sufren de celos se dividen en dos categorías: quienes reaccionan violentamente —ya sea con gritos, golpes o llanto y mocos— y quienes procuran que los celos no se sobrepongan a su capacidad de raciocinio. Estos últimos se la pasan mucho peor, porque entender racionalmente que los celos son irracionales no los hace menos punzantes. Así, quien piensa, “Qué pendejada que me esté sintiendo celoso”, no solo se siente celoso, sino pendejo. Más vale aventar el teléfono o romper un vidrio, para al menos mitigar un poco el berrinche.

Quienes confunden la ciencia con las tradiciones sociales opinan que la existencia de los celos demuestra que los seres humanos tenemos una predisposición a la monogamia. Sin embargo, los estudios antropológicos más recientes (léase Sex at Dawn de Christopher Ryan) demuestran que los antecesores del Homo sapiens, e incluso el Homo sapiens a lo largo de casi toda su historia, no practicaron la monogamia. Incluso ahora, en que se calcula que el 80% de los varones y el 40% de las mujeres casados tienen relaciones extramaritales al menos una vez a lo largo del matrimonio, es difícil aseverar que la monogamia es una práctica natural. Más probable es que la monogamia sea un acuerdo social y los celos una consecuencia del condicionamiento.

En un estudio reciente, se les preguntó a centenares de personas heterosexuales de edad universitaria cómo reaccionarían ante la infidelidad de su novio o novia hipotética. Los resultados echan una luz interesante a nuestra conversación: de todas las posibles variables (por ejemplo, si el engaño era aislado o repetitivo, o si era con una sola persona o con varias) la única variable que afectó los resultados significativamente fue la relacionada con el sexo de la persona con quien se practicaba el engaño. De acuerdo con el estudio, los hombres están mucho más dispuestos a perdonar a una novia infiel si esta los engaña con una mujer y no con otro hombre. En cambio, las mujeres están más dispuestas a perdonar a un novio infiel si este las engaña con otra mujer y no con un hombre.

La sicología evolutiva diría que el miedo de los hombres a que la novia tenga una “aventura” heterosexual tiene que ver con que su paternidad se ve amenazada, pero no explica por qué las mujeres “prefieren” que su novio las engañe con otra mujer a que las engañe con un hombre. Dada la edad de los participantes del estudio, es probable que la explicación de los resultados no tenga tanto que ver con la sicología evolutiva, sino que responda a la percepción que tiene la generación de adultos nuevos acerca de las orientaciones sexuales. Si un hombre se entera que su novia tuvo relaciones sexuales con otro hombre, cabe un 78 por ciento de posibilidad de que los celos aniquilen la relación. Sin embargo, solo un 50 por ciento de los hombres dijo que sentiría celos si su novia los engañara con otra mujer. ¿Por qué? Porque los varones de esa generación conciben el sexo lésbico casi como una travesura inconsecuente. Sin embargo, si una mujer se entera que su novio tuvo relaciones sexuales con otro hombre, es muy probable que deduzca que su novio es gay. Es también probable que esté en lo cierto.

Domingo

2011-11-13T08:38:00.003-05:00

Si acaso el cerebro común y corriente cambia y evoluciona durante la juventud de una persona, el mío debe haberse atrofiado por causa de la masturbarción. Desperté hoy con pensamientos sexuales, lo cual no es nuevo. Anoche fui a dormirme con pensamientos sexuales. En las últimas semanas he sufrido o he gozado de pensamientos obsesivamente sexuales: durante el trabajo, durante el ejercicio, durante las horas de descanso.

El huésped en mi cerebro es un pequeño adolescente que vive como si no existieran los ciclos, como si la primavera fuera perpetua.

No puedo escribir más. Tendré que recurrir al consabido remedio a corto plazo. Luego, si mi cerebro me deja, una o dos horas en el gimnasio.

Porno circa 1990

2011-11-08T11:15:00.007-05:00

Para celebrar mi regreso a este blog después de diez meses de ausencia, decidí, por primera vez, publicar una columna aún inédita.

La siguiente columna será publicada en el número de diciembre de 2011.

En los años 90, los interesados en comprar videos pornográficos podían ir a la glorieta de Chapultepec, donde los vendedores ambulantes ofrecían copias pirata de películas gringas en formato VHS. Los videocasets no pesaban mucho, pero eran del tamaño y la forma de un tomo de enciclopedia, por lo que no era fácil crear una colección personal sustantiva —y discreta— de películas porno. Yo llegué a acumular unos ocho o nueve videos durante aquella década. Recuerdo hasta hoy varias escenas de las películas porque las vi exhaustivamente, como si la intención hubiera sido la de memorizar cada detalle.

La mayoría de los hogares mexicanos no contaba con más de una videocasetera, por lo que ver películas porno, para quienes vivían con sus padres o con una pareja incomprensiva, requería de mucho sigilo y cautela. Uno no dependía de la calentura para ver pornografía, sino de la oportunidad. “No hay nadie en la casa; tengo unos quince minutos, máximo veinte.”

Lo primero que uno veía tras haber oprimido el botón de Play era un par de advertencias mentirosas. La primera aseguraba que, si uno había comprado una copia pirata del video, el FBI iba a llegar cualquier día a cobrarle medio millón de dólares. La segunda advertencia afirmaba que el propósito del video que uno estaba por ver era didáctico, como si a alguien en verdad se le fuera ocurrir educar a sus hijos con semejante inmundicia.

La pornografía de este siglo eliminó hace tiempo la trama, por lo que las películas de ahora se acercan más al género del periodismo alarmista. En los 90, sin embargo, la historia era parte fundamental de las películas, sin bien dejaba siempre mucho que desear. Por ejemplo: llegaba un hombre híper musculoso a entregar el pedido de un colchón. Otro hombre abría la puerta y le indicaba dónde poner la mercancía, que con frecuencia era en medio de la sala. “Quizá sería una buena idea que probara usted el colchón”, sugería el repartidor, que tenía puesto un overol, pero no llevaba camiseta. En este punto, sobre un colchón sin sábanas, daba inicio la parte estrictamente didáctica de la película.

Cada espectador de películas porno tiene sus partes favoritas: ángulos cinematográficos, imágenes, escenas o prácticas sexuales que despiertan el apetito carnal por encima del resto de la película. Si uno quería ver una escena particularmente inspirada repetidas veces, no tenía más que oprimir el botón de REW, ver el acto sexual susodicho de atrás para delante y luego en orden cronológico otra vez. De igual forma, si uno no tenía interés en la trama, en el diálogo o en cualquier índole de preludio sexual, bastaba con oprimir el botón de FFWD y acelerar los sucesos hasta dar con una escena subjetivamente más festiva. Por último, existía el botón de pausa, que más o menos lo dejaba a uno ver imágenes fijas. El problema es que la pausa venía siempre seguida de una o más líneas horizontales que brincaban continuamente en la pantalla y bloqueaban las partes interesantes; las partes cochambrosas por las que uno había apretado el botón de pausa.

La pornografía de este siglo es más directa, variada, accesible y abundante; es decir, mucho mejor. Con todo, este texto va dedicado a los vendedores ambulantes de la glorieta de Chapultepec, que nos hicieron tan felices durante años.

Para el 2011

2011-01-07T06:22:00.001-05:00

La siguiente columna fue publicada en el número de diciembre de 2010.

Que el siguiente año sea de tolerancia o —mejor aún— de aceptación. Que nadie juzgue a los individuos por causa de su orientación sexual; del objeto de su deseo y amor. Que haya respeto por las diferencias; que las diferencias sean motivo de festejo. El anhelo de una sociedad homogénea ha tenido siempre consecuencias nefastas para todos.
Que la pareja que va por la calle se tome de la mano si así lo desea, sin temor a despertar el odio en los desconocidos, sin temor a las represalias. Que el amor de unos inspire el amor en otros, no su pánico o desprecio. Que la gente pueda quererse, besarse al aire libre, impunemente. Que las calles se llenen de cariño o, cuando menos, de respeto.

Que los débiles se hagan fuertes y que los fuertes defiendan a los débiles. Que la gente de sentido común abra la boca, discuta, sea escudo protector: la discriminación no es sólo problema de los discriminados. Que, a su vez, las víctimas renuncien a serlo. Que el abuso termine con la nueva generación; que la nueva generación ignore la letanía de supuestas desventajas e imperfecciones con que la historia y la sociedad han adornado a nuestra gente. No somos peores y no somos mejores: somos individuos.

Que las mayorías no intenten imponer su moralidad, su última palabra. Que la religión deje de usarse como cuchillo filoso y quienes presumen de estar más cerca de Dios descubran la incongruencia de su discurso. Que la diversidad sea motivo de celebración y no de pequeñas inquisiciones. Que la Iglesia se quede en la iglesia. Que se ocupen de limpiar sus propios trapitos sucios, que son tantos; seculares.

Que se abran de golpe las puertas del clóset, que nada haya por ocultar. Que nadie se deje encerrar en la oscuridad del armario por causa de la fobia, la ignorancia y el odio; mucho menos el odio de uno mismo. La vida auténtica no es sólo un derecho, sino una responsabilidad. El mundo cambia significativamente cada vez que alguien elige ser honesto. Las consecuencias, a la larga, siempre son positivas.

Que los padres amen a sus hijos incondicionalmente; que los quieran no a pesar de ser diferentes, sino precisamente porque lo son. Que aquello de “antes un hijo drogadicto que un hijo maricón” nunca más vuelva a escucharse. Los padres de expectativas y condiciones injustas son, más que padres, verdugos.

Que los gobernantes no sean nuestros enemigos. Que velen por los derechos y la igualdad de todos; no sólo de los favoritos y los poderosos. Que el resto del país aprenda lo que tiene que aprender del tan envidiado y vituperado Distrito Federal.

Que la humanidad se pinte de rosa, de colores. Que la marcha del orgullo sea de orgullo para todos. Que para el próximo diciembre estos anhelos sean ya anacrónicos y que pueda pedir algo más modesto: un iPhone 4, por ejemplo.

Limbo

2011-01-03T00:03:00.004-05:00

Escribí una de esas cartas que se escriben pasada la media noche y que nunca, por nada, deben enviarse al instante de haberlas terminado. Algo tiene la madrugada que provoca un ensayo de honestidad exagerada; una sinceridad punzante. A mi edad —y tras haber enviado varias de esas cartas a lo largo de mi vida (amorosa) inmediatamente después de haberlas escrito— tengo claro que hay que esperar unas horas antes de tomar acciones irreversibles. El sueño repara la mente; reinstaura los filtros mentales. Mañana temprano abriré los ojos, releeré la carta y diré en voz alta: "Esto no puede ser".

Las cartas que nunca se envían, como los niños no bautizados, tienen destinadas un par de alitas en el limbo.

Fotos

2010-10-24T15:28:00.003-04:00

Tuve que comprarme una cámara nueva porque la otra, que también era nueva, desapareció misteriosamente de mi casa el pasado 12 de junio, que es el día en que celebramos Pride aquí en Boston. Vino a la casa una romería de maricones—unos cuarenta–para celebrar dizque el orgullo que sentimos por ser homosexuales. Algunos invitados eran amigos cercanos de la familia—es decir, de Kyle y míos—; otros eran amigos de amigos y otros más amigos de amigos de amigos. Me imagino que uno de estos últimos se llevó mi cámara.

Compré otra cámara porque me gusta llenar esta página de fotitos: así los mantengo entretenidos.

Hay un sitio por ahí que publica fotos de hombres de todo el mundo; fotos secretas y espontáneas de hombres que no saben que están siendo retratados para el placer morboso del fotógrafo y de todos los que visitan dicho sitio. Ahí encontrarán algunas de mis fotos más recientes. Dios bendiga a mi iPhone.

Se qué no escribo en estas páginas con frecuencia y que mis lectores son, por ende, escasos y poco devotos. A nadie culpo de esto más que a mí mismo. Sin embargo, quisiera pedirles, si no es mucha la molestia, que tomen una foto de una parte de su cuerpo de la que se sientan orgullosos y que me manden dicha foto. Prometo no distribuirla o siquiera mostrársela a alguien más. Eso sí: mis intenciones, lo advierto de antemano, son indudablemente concupiscentes.

Sexo sublimado

2010-08-30T21:01:00.003-04:00

Cuando se es monógamo, lo más que uno puede acercarse a tener relaciones sexuales con un tercero —las extraño; no pasa un día sin que se me antoje— es mediante el empleo de un masajista. Fui porque mi espalda y hombros son víctimas de mi continua tensión y porque —ya lo admití— me gusta que me toquen. Nada como tener encima las manos de un hombre.

—Hola, ¿eres Max? Yo soy Murphy —me dijo en inglés tras abrir la puerta. Guapísimo: cabeza rapada, dos o tres tatuajes de buen gusto, camiseta entallada y músculos marcados, compactos; los antebrazos y la parte inferior de sus bíceps cubiertos de vellos traslúcidos. Buga: que quede claro.

No voy a entrar en detalle. No cogimos y no me la jaló: esta historia no es de esas, aunque a mi cerebro reptiliano le hubiera gustado.

Diré esto: en algún momento, mientras oprimía los músculos de mi espalda, le hice saber, así de paso, durante una conversación inocua sobre la vida, que soy gay. No hubo reacción alguna. La charla siguió como si nada.

Media hora más tarde me indicó que volteara el cuerpo, que me pusiera boca arriba. Estiró mi brazo derecho con su brazo izquierdo (creo: tenía yo los ojos cerrados) y comenzó a darme masaje en los pectorales.

—No sabes cómo envidio a los hombres gay —me dijo—. Invariablemente tienen un cuerpo estupendo. ¿Qué tan seguido vas al gimnasio?

Fue casi como coger: así de bonito se sintió. Le di una propina muy grande.

Consejo (gay) #1

2010-08-27T06:18:00.005-04:00

La siguiente columna fue publicada en el número de junio de 2008. Esporádicamente recibo e-mails de lectores de la revista que buscan mi consejo: este es uno de ellos. (Ojalá recibiera más e-mails de esta índole, porque los disfruto mucho.)

¿Cómo puede un adolescente salir del clóset y de qué forma puede ayudarlo su familia?

—D.M.

Ojalá existiera un método único e infalible para salir del clóset. Como desconozco tus circunstancias —¿qué edad tienes? ¿cuál es el grado de apertura mental de tu familia? ¿qué clase de prejuicios tienen? ¿a qué clase de escuela asistes? ¿tienes amigos en la escuela? ¿hay alguien en quien puedas confiar ciegamente? ¿te han preguntado alguna vez en casa si eres gay? ¿eres víctima de ataques verbales o físicos por parte de tus compañeros?—, no puedo más que aconsejarte que lo hagas de forma tal que tu seguridad esté más o menos garantizada. Tú y yo sabemos que ser gay es normal; por desgracia, no toda la gente lo tiene claro. Si hay alguien de tu edad en quien puedas confiar; empieza por ahí: una sola persona. Si eres como la mayoría de los gays que conozco, es probable que tengas una amiga excelente en la escuela: las relaciones simbióticas entre los gays y las mujeres heterosexuales son comunes durante la adolescencia (y muy sanas). Si prefieres confiar en alguien mayor, ten muchísimo cuidado. Evita a la gente con prejuicios religiosos y, en general, a cualquier persona que pueda manipularte. Más que nada, no dejes que nadie te haga sentir inferior por causa de tu orientación sexual. Si consigues entablar una relación de confianza con alguien de tu edad, es posible que aprendas a dar los pasos subsecuentes (por ejemplo, cómo y cuándo hablarlo con tu familia) de una manera más intuitiva.

Garantiza también tu seguridad física. Quizá estés en una edad en que la masturbación te sea suficiente. Si, por el contrario, decides explorar tu sexualidad con otra persona, hazlo con el mayor de los cuidados. Evita sobre todo a los depredadores sexuales, incluyendo a cualquier persona que sea considerablemente mayor que tú. Si decides practicar el coito, usa siempre un condón (llama a TelSIDA para que te digan cómo usarlo). Esta decisión es personal; nadie puede decirte cuándo es buen momento para empezar a tener relaciones sexuales. Sin embargo, antes de dar el paso, asegúrate de tener toda la información necesaria para que puedas calcular tus riesgos y tomar decisiones sensatas.

Si de plano no tienes en quién confiar o con quién explorar tu sexualidad de una manera sana y de bajo riesgo, con riesgo controlado, quizá tengas que tener paciencia un par de años más y guardar tu secreto otro rato. La secundaria y la preparatoria son infernales para la mayoría de los gays, pero después las cosas se ponen divertidas y por lo general se compensan.

Con respecto a la segunda parte de tu pregunta: el siguiente mes hablaré acerca del proceso por el cual pasan las familias cuando uno de sus miembros sale del clóset. Mientras tanto, te doy una respuesta irreductible: con amor incondicional.

No creas que me he olvidado

2010-08-23T21:50:00.003-04:00

Pido disculpas por mi berrinche del otro día. Venía de leer los comentarios que deja la gente en las páginas de los diarios del país; comentarios ponzoñosos en contra de ti y de mí. El texto de abajo lo escribí a manera de defensa.

La objetividad y la parsimonia son comadres mías, pero sólo me visitan de vez en cuando. Parsimonia no sale de casa seguido porque no tiene qué ponerse; Objetividad vive lejísimos: en la colonia Pensil o Nativitas, ya no recuerdo.

Una historia que no tiene relación alguna, pero que me hizo muy feliz. Es una historia con moraleja, pero no sé cuál sea. Algo tiene que ver con la línea jabonosa que nos separa a los gays de los bugas.

La semana pasada, mis dos sobrinos —primos entre sí— se quedaron a pasar la noche en casa de mi mamá. A la mañana siguiente, mi mamá los oyó cagándose de risa en su baño. Como su fama de desmadrosos los antecede (tienen ambos doce años), mi mamá abrió rápido la puerta de su baño, sin pedir permiso, con miedo a encontrarse el cuarto en llamas o algún otro desastre semejante. En cambio, se los encontró desnudos, con sendos marcadores negros en la mano. Se habían pintado el uno al otro vello púbico, axilar y pectoral.

La interrupción de mi mamá no les causó incomodidad alguna. Ambos le mostraron orgullosos sus recién adquiridos pelajes.

Es difícil imaginar una escena más gay que la de dos hombres pintándose pelos recíprocamente. Lo interesante de todo esto es que estoy seguro de que ambos sobrinos (estos dos; no digo nada del tercero) son bugas. No meto la mano al fuego por nadie, porque no soy pendejo y no quiero quemarme nada más para quedar bien o para impresionar a la gente en las fiestas. Sin embargo... ya se me olvidó cuál era mi punto, pero la cosa es que resulta cagado cuando los bugas hacen mariconerías sin la menor intención de hacerlas; sin siquiera la conciencia de los matices homoeróticos del acto.

Me recuerda las que yo hice a una edad semejante; más joven incluso. Aunque las mías sí tenían una clara intención. Es improbable que las narre en este espacio. Pero: Carlos, si lees este blog, no creas que me he olvidado.

Se lo lavan

2010-08-19T09:38:00.003-04:00

Como no soy periodista, como me pagan por decir lo que se me hinche un huevo y no por informar con mesura y objetividad, escribí, para el número de septiembre, un texto incendiario en contra del llamado "interior" de la República; es decir, la pinche provincia.

Que critiquen al Distrito Federal por su contaminación, neurosis, inmundicia, violencia y ausencia de educación cívica: nadie intentará contradecirlos. Sin embargo, que intenten juzgarnos precisamente por lo que nos coloca por encima del resto del país —nuestro carácter laico— me encabrona sobremanera.

En las últimas semanas las noticias han sido de sabor dulce no sólo para los que somos gay, sino para los creyentes en la igualdad de derechos. Uno esperaría que todos lo fueran, pero no: quienes gobiernan fuera del Distrito Federal y quienes los pusieron en el poder, mediante su voto o cualquier otro medio, creen que es justo gobernar y discriminar con motivos puramente ideológicos (léase "religiosos"). Que se cite a Dios y a la Biblia para condenar a los ciudadanos homosexuales es cosa de la inquisición, cuyos matices parecen decorar los treinta y un estados de la República (es decir, la pinche provincia).

(Sé que Coahuila tiene leyes liberales con respecto a las relaciones de parejas gay. ¿Alguien de aquí sabe a ciencia cierta cómo se vive en ese estado?)

Quien crea que estoy exagerando échele un ojo a los comentarios de los lectores del periódico Reforma; los comentarios que aparecen bajo cada una de las siguientes noticias: 1) el D.F. legaliza el matrimonio gay, 2) el D.F. legaliza la adopción por parte de las parejas gay, 3) la Suprema Corte de Justicia avala los matrimonios gay, 4), la Suprema Corte de Justicia exige que los treinta y un estados reconozcan la validez de los matrimonios gay, 5) la Suprema Corte de Justicia avala la adopción por parte de los matrimonos gay y 6) el Jefe de Gobierno del Distrito Federal demanda al cardenal de Guadalajara por sus comentarios infamatorios. Invariablemente, los capitalinos aplauden en sus comentarios, mientras que la gente de provincia sufre de explosiones hepáticas, detonadas con comentarios religiosos y homófobos.

Iba a escribir más pero se me hace tarde para ir al dentista. Ni siquiera tengo tiempo para editar el texto; mil disculpas.

Se lo lavan.

México gordo

2010-08-15T09:49:00.003-04:00

La siguiente columna fue publicada en el número de abril de 2009. He escrito en el pasado sobre el culo de Leonardo DiCaprio, sobre la dulce sodomía, sobre la cruel insensatez de la Iglesia y sus curas pedófilos; ninguno de mis textos, sin embargo, ha causado reacciones más violentas que éste. A más de un año de haberla publicado, aún recibo de vez en cuando e-mails rabiosos.

Curiosamente, "México gordo" corresponde a la categoría de textos escritos horas antes de la fecha de cierre: con urgencia, sin objetivo alguno de ofender a nadie (a diferencia de otros textos, que afilo con mucho cuidado e intención). Aún no me queda claro el porqué de tanto encabronamiento.

Aguardo mi turno en la sala de espera del médico. No me dio tiempo de comer. Sobre el escritorio de la recepcionista hay un frasco con caramelos. Pienso: “México es el segundo país más gordo del mundo”, que es lo primero que me viene a la mente cada vez que veo dulces, refrescos, donas, fritangas, tortas, tacos… en breve, cualquier cosa que uno pueda ingerir y que tenga más calorías que una lechuga. Hay días en que no pienso en otra cosa más que en la obesidad paisana. Voy por la calle pendiente de los gordos; de la forma particular que adquiere cada barriga durante el proceso de agrandamiento: unas acumulan grasa en rollos de carne concéntricos; otras se hinchan como balones para un deporte que aún no se ha inventado.

Tengo tanta hambre que considero comerme un caramelo, pero no es una consideración seria: hace cuatro años dejé de ingerir azúcar. A la par que aumenta la obesidad nacional, los trastornos alimenticios, antes casi exclusivos de las mujeres, son cada vez más comunes entre los gays: bulimia, anorexia, dismorfia, ortorexia. Mi trastorno alimenticio tiene dos fases: primero calculo el número de calorías de los alimentos; después imagino las consecuencias de su consumo. Por ejemplo, sé que un caramelo tiene veinticinco calorías: número relativamente modesto. Sin embargo, si me como un caramelo mientras espero al doctor, nada más porque tengo hambre, qué va a impedirme que me coma otro caramelo a la salida, cuando tenga aún más hambre. Una vez traicionado el propósito de no consumir azúcar, decidiría quizá comerme un helado, que es el postre que más echo de menos (trescientas cincuenta calorías). Luego, tal vez, un chocolate (quinientas calorías). Así daría inicio un proceso doloroso e imparable. Ningún hombre querría acostarse conmigo por causa de mi gordura, lo cual me haría comer aún más, para paliar la angustia. Tarde o temprano mi volumen sería tal, que no cabría ya por el marco de la puerta. Tendría que quedarme en mi cuarto. El noticiero de televisión enviaría un equipo de cámaras a filmarme en mi cama, toda llena de migajas y manchas de espagueti (trescientas calorías). Mi foto aparecería en los tabloides más corrientes, junto a fotos de bebés monstruosamente velludos, lo cual me mortificaría muchísimo. A los pocos meses moriría de angustia o de un ataque cardiaco, o tal vez asfixiado por una torta a medio masticar (ochocientas calorías).

Decido, por ende, no comerme el caramelo.

Finalmente me recibe el doctor. Me dice que estoy sano, que no tengo nada, que me vaya a mi casa.

Que chinguen su madre los demás

2010-08-06T16:49:00.002-04:00

Alguien me llamó la atención al hecho de que soy un negligente, al menos en lo que respecta a este blog.

Hoy tengo ambas piernas sangradas, por lo que podría considerarse que este texto es un acto de redención. El estigma de mi pierna izquierda es consecuencia de un madrazo que me propiné por ir con la mirada puesta en el cielo, no tanto en búsqueda de lo divino como de indicios de una tormenta eléctrica. Iba corriendo —cosa que hago con regularidad— y no calculé adecuadamente la altura de algo, quién sabe qué. La cosa es que me tropecé y me fui de frente y me torcí la muñeca de una mano (ya de por sí algo torcida, de nacimiento) y me raspé la rodilla con más fuerza y gravedad de lo que quisiera admitir, acaso por motivo de mis setenta y cinco kilos.

El estigma de mi pierna derecha es el resultado de un retoque cosmético que tuve que hacerle a un tatuaje añejo. El tatuaje es sencillo; dice: “42 km”. Quien tenga cabeza sabrá que cuarenta y dos kilómetros es la medida exacta de un maratón. Sin embargo, el imbécil responsable de dibujar tan sencillo tatuaje rellenó por error y casi por completo el triángulo isósceles (no sé si en verdad lo sea) del número 4. En consecuencia, la gente de escasa imaginación, que según mi cálculo es el 84%, suele preguntarme: “¿Qué significa doce kilómetros?” (Porque confunden el 4 con un 1, se entiende.) Uno creería que esta pregunta suele provenir sólo de los no iniciados en las carreras de larga distancia, pero no, hasta maratonistas mismos han indagado al respecto. Por este motivo hoy decidí corregir el error. Fui con un profesional —que Dios lo bendiga—, quien corrigió el tatuaje con tinta blanca y mucho talento artístico. Ahora sí, no hay grado de retraso mental tan severo que pueda provocar confusión en quien ponga los ojos en mi pantorrilla derecha: se trata inequívocamente de un 4.

El chistecito me costó ciento veinte dólares.

En otros asuntos de mayor importancia, la Suprema Corte de Justicia está a punto de avalar los matrimonios gay en el Distrito Federal, lo cual nos tiene a todos muy contentos. Sé que hace años no vivo en por esos lares, pero juro que ni el acento chilango lo he perdido. Para demostrarlo concluyo con lo siguiente: Que chinguen su madre los demás.

Coca-Cola para todos y algo de comer

2010-06-05T07:29:00.004-04:00

Aprovecho este sábado a las seis de la mañana para escribir un poco; un sábado que me encuentra en la habitación 619 del hotel Hyatt de Fort Lauderdale, Florida, específicamente en el escritorio del cuarto, a unos cinco o diez metros de Kyle, que duerme apaciblemente sobre una cama tamaño king.

Para quien no lo sepa, una de las grandes inconveniencias de tener sangre parcialmente alemana, es que uno abre los ojos indefectiblemente a las seis de la mañana, aun los sábados y sin tener otro plan que el de ir a la playa y meterse al mar. Los alemanes se despiertan a las seis a más tardar —a las cuatro y media en el caso de mi padre, que hace un año y medio dejó de despertarse del todo, pero que toda su vida se le adelantó al amanecer, incluso durante sus años como jubilado— y enfrentan el día con ánimos teutónicos, pragmáticos. Los alemanes logran sus metas: en el mejor de los casos, construyen coches chingones; en el peor de los casos, les da por invadir Polonia y matar judíos.

En fin, que yo tengo sangre parcialmente alemana, por lo que abro los ojos dos o tres horas antes que Kyle, que tiene sangre polaca (de ahí mis impulsos por "invadirlo"). Sin embargo, tengo también sangre mexicana —la mitad—, lo cual contradice ipso facto mis instintos paternos de utilidad y eficacia. Así, abro los ojos a las seis, pero en vez de hacer algo provechoso, me suelo transportar a la sala para ahí rascarme los huevos. A veces me siento a leer las noticias y bebo café hasta que me sangra el culo.

Los planes para hoy:

1) despertar a Kyle y echármelo si está de buen humor,

2) desayunar y

3) manejar a los cabos de la península y pasar el día buceando, si es que el petróleo no ha llegado hasta ahí para aniquilar la vida marina y mis tan anheladas vacaciones.

Cuando empecé este blog tenía la intención de reservarme ciertos detalles personales, pero como pueden ver, los detalles personales se cuelan ahí, se plantan en mi fiesta, Coca-Cola para todos y algo de comer.

Para el aguante

2010-06-04T09:51:00.002-04:00

El siguiente texto fue publicado en la revista Runner's World (edición México) en abril de 2010.

De niño le robaba las medallas de natación a mi hermano Ricardo. Mis otros dos hermanos, los mayores, también ganaban muchas medallas; más por empeño y rivalidad que por talento espontáneo. Ricardo, por el contrario, era un nadador nato: los premios se multiplicaban en su colección como si fueran bacterias.

Mi papá nos mandó a hacer unos marcos de terciopelo rojo para exhibir nuestras medallas. Mi marco estaba prácticamente vacío. En el marco de Ricardo, en cambio, las condecoraciones se encimaban sin pudor a falta de espacio. No sólo eso: en un cajón de nuestra cómoda había una bolsa de plástico con todas las medallas de Ricardo ganadas en competencias menores; premios que, para él, eran indignos de exhibición. De ahí es de donde le robé las medallas a Ricardo para ponerlas en mi marco.

Las virtudes que impulsaban a mis hermanos a entrenarse y conquistar —sus habilidades naturales, su espíritu de competencia— me eran ajenas. No es que no me interesara ganar medallas o ser un buen nadador; sencillamente, no estaba dispuesto a invertir el esfuerzo necesario para obtener resultados dignos de laureles. Lo que es más: estaba convencido de mi falta de talento deportivo, por lo que no hallaba mérito alguno en el intento. De no ser porque mis papás me llevaban a los entrenamientos más o menos con la oreja torcida —hasta tres horas diarias—, me habría quedado en casa todas las tardes a ver la tele o leer novelas de misterio. Durante las horas de natación de mis hermanos, les habría robado las medallas.

Con esa imagen de mí mismo llegué a la edad adulta: fodongo, antideportista, gordo. “Lo único que tienes de atleta es el pie”, bromeaba conmigo mi mamá.

Hace cinco años, a los treinta y cuatro, decidí entrenarme para correr un maratón. No recuerdo qué me impulsó a hacerlo. Vi en la calle un anuncio de una organización que entrena a neófitos y, de pronto, ya estaba yo inscrito y comprometido a recaudar tres mil dólares para contribuir a la lucha contra el SIDA. Por aquella época hacía ejercicio moderado: media hora de pesas tres veces a la semana y, de vez en cuando, dos o tres kilómetros a paso muy ligero. Entre mi capacidad aeróbica y el esfuerzo necesario para correr un maratón había una distancia inconmensurable.

El primer día de entrenamiento me hicieron correr cinco kilómetros y, para deleite mío, pude hacerlo sin dejar el alma a medio camino. Con base en los resultados me pusieron en un equipo con corredores hasta quince años menores que yo. Con este equipo me entrené cada sábado durante cuatro o cinco meses. Cada semana corríamos distancias progresivamente mayores, inverosímiles: ocho, doce, veinte kilómetros... Había sábados en que uno o dos de los corredores de mi equipo no completaban la distancia programada por tener dolor en las rodillas, espinillas o cadera. Algunos, los de estructura ósea más frágil, dejaron el entrenamiento por completo. Por fortuna, yo nunca tuve problemas que me impidieran seguir el calendario al pie de la letra. En cambio, bajé poco a poco los cinco kilos que llevaba de más y contemplé con placer los cambios en la musculatura de mis piernas y abdomen.

Un sábado en que nos tocaba correr treinta kilómetros, cuando llevábamos unos veinticinco recorridos, el entrenador se acercó a mi equipo para preguntarnos, uno por uno, cómo nos sentíamos. Yo le dije que iba bien, sin problema alguno. “Claro, es obvio que tu cuerpo está hecho para el aguante”, me dijo. (Como me entrené en Estados Unidos, la palabra que usó fue endurance, que significa “aguante” o “resistencia”.)

Aunque su intención no era la de hacerme un cumplido, es lo más bonito que me han dicho en la vida. Jamás se me había ocurrido que mi cuerpo estuviera hecho para nada, como no fuera la acumulación de calorías. Sin saberlo, con una declaración hecha de paso, mi entrenador cambió de golpe mi autoimagen. En los cinco años que han pasado desde entonces, la noción de que estoy “hecho para el aguante” me ha mantenido a flote no sólo durante las distancias largas, sino en todos los momentos difíciles de mi vida: el agotamiento en el trabajo, la mudanza a una ciudad desconocida, los conflictos en mis relaciones, la enfermedad y muerte de mi papá.

Dicen que casi todos lo que corren distancias largas desarrollan un mantra —una repetición incesante de palabras— que los ayuda durante los momentos más arduos; por ejemplo, el mantra de un amigo: “Ya casi, ya casi, ya casi...”. Mi mantra, mucho más largo, surgió espontáneamente el día en que corrí mi primer maratón, el Maratón de San Francisco, por ahí del kilómetro treinta y ocho: “Los niños gordos no corren maratones, los niños gordos no corren maratones...”

Llegué a la meta agotado, con ganas de vomitar y llorar, pero sin la energía suficiente para hacerlo. Nunca me había sentido tan mal; nunca me había sentido tan estupendamente orgulloso. Cuando di con mis hermanos mayores, que también hicieron el maratón, lo primero que dije fue: “¿Cuándo corremos el siguiente?”

Nos fuimos de regreso a la casa: deshidratados, cojeando, adoloridos. Yo llevaba mi medalla al cuello.

Por una palmada en la cabeza

2010-05-07T07:05:00.003-04:00

Ayer entregué la columna del mes de junio. Aumentaron la extensión de dos mil a tres mil caracteres, lo cual implica un poco más de trabajo, pero también textos mejor desarrollados; más redonditos.

Al final decidí escribir sobre Paquita la del Barrio y su comentario (mutatis mutandis: mejor que un niño huérfano muera de hambre que verlo adoptado por una pareja gay). Aunque ya para entonces el tema estará tatemado —al punto que ayer Paquita le suplicó a los medios de comunicación que la dejaran en paz—, creo que me corresponde comentarlo, siendo que no hay muchos columnistas gay en México, y menos aún columnas gay que aparezcan en resvistas para el público general. Que yo sepa, la mía es la única.

Bajo riesgo de arruinarles la lectura, les adelanto que no soy gentil en mi texto con Paquita. Creo en la libertad de expresión, pero también creo en la libertad del público de reaccionar como mejor le plazca. Yo mismo he encabronado a más de uno y he sido víctima de insultos a raíz de mis publicaciones.

En otros temas, me contrataron para que escribiera un guión para un video educativo. Hace siglos no escribo guiones; desde mis tiempos de Televisa en que me sentía un gran artista incomprendido, echándole margaritas a los puercos. Ahora me prostituyo con tal de que me echen las margaritas a mí. Por una palmada en la cabeza quién quita y hasta les doy una mamada.

Puto que no vale nada

2010-05-04T21:16:00.005-04:00

El fundador del Family Research Council (Consejo para la Investigación de la Familia), la institución más homófoba de Estados Unidos —entre otras cosas, esta institución propone y defiende terapias que intentan "corregir" la homosexualidad—, fue fotografiado el día de hoy en el aeropuerto de Miami. Venía de pasar unas vacaciones en Italia en compañía de... ¿su esposa? No. ¿Sus hijos y nietos? Para nada. ¿Sus colegas del Family Research Council? No, tampoco. Venía de pasar diez días en Italia con un prostituto.

Al tiempo que leía la noticia, alguien comenzó a dejar mensajes en este blog con los amagos de insulto consabidos: "puto", etcétera. (Cómo si en verdad doliera.) Lo más interesante es que el autor de los mensajes —anónimo, por supuesto— se tomó la molestia de venir a mi blog a sabiendas de mi orientación sexual, o al menos se detuvo a hojearlo si es que llegó aquí por casualidad; leyó varios textos, dejó comentarios al respecto y opinó acerca de los comentarios de otras personas. Digo "opinó" por ser gentil, ya que en realidad se limitó a dejar notitas tipo escuela secundaria.

Como en la noticia de arriba, lo imagino en unos años empalándose en una verga comprada en la esquina de Hamburgo y Florencia, a escondidas de su esposa. Es probable que se odie a sí mismo tanto como se odia ahora, en cuyo caso le pagará dinero extra al chichifo para que éste lo insulte. "Dime puto", le rogará, "dime que soy un puto que no vale nada."

Todos estaremos de acuerdo.

Versátil

2010-04-07T11:40:00.002-04:00

Si ven la revista Runner's World por ahí, échenle un ojo a mi texto, que salió publicado este mes (así lo tengo entendido).

Para el número de mayo de Dónde ir iba a escribir sobre Paquita la del Barrio y su comentario tan poco feliz, pero luego me clavé en la respuesta a Leticia y no tuve mente más que para eso, así que el siguiente mes leerán en la revista un texto ya publicado en este foro, cosa que nunca antes había hecho.

Quizá deje lo de Paquita para junio, aunque ya para entonces el tema va a estar tatemado. Si alguien tiene una mejor idea, no dude en proponérmela.

Mientras tanto, Runner's World me encargó otro texto acerca de un día, en diciembre del año pasado, en que corrí de Cuajimalpa al Zócalo. Como pueden ver, no sólo escribo sobre asuntos maricones.

Soy, ténganlo por cierto, versátil.

Diálogo con Leticia (segunda parte)

2010-04-06T08:05:00.011-04:00

Roberto Max:

La palabra de Dios no es para entrar en contienda, por lo que para terminar con todo este asunto que lo publicaste para ser apoyado por tus hermanos, no me queda más remedio que contestar por el mismo medio.

Dices ser muy racional, entonces partiendo de la lógica a la que apelas, si fuera tan normal las relaciones homosexuales, simplemente "por lógica", la humanidad ya no estaría en esta tierra... y si quisiera apelar a la inseminación artificial sería absurdo porque la humanidad no hubiera llegado a desarrollar esa ciencia... entonces partiendo de la lógica, no es nada lógico tu razonamiento...

Te consideras ser una persona intelectual que forma tus ideas de la experiencia y de la acumulación de conocimiento, sin embargo rechazas la acumulación de conocimiento diciendo, "nunca lo seré"... no hace sentido..., como es que apriori cierras una puerta cuando eso te parece intelectual.

o por ejemplo, cómo es que una persona intelectual da por hecho que cualquier lector de la Biblia considerá el libro de Jueces como un bodrio de texto... eso no es de intelectuales y de libre pensadores... un libre pensador debe admitir que para algunos el libro de Jueces es una belleza y para otros no... eso es realmente ser un libre pensador.

Hablando de la autoridad de otros libros y la Biblia, Efectivamente me encantaría conocer esa lista de libros, y saber si estás seguro que han sido escritos en el mismo número de idiomas y dialectos que la Biblia lo ha sido, si han sido publicados en un número realmente importante como la Biblia lo es, si han sido citados en otros libros de manera semejante como la Biblia es citada... esos si son elementos reales, que podrían satisfacer hasta la mente más racional.

Ahora tu conocimiento de la Biblia es sumamente limitado, por ejemplo citar Deuteronomio, que es el libro de la explicación de la Ley, en donde si realmente se lee completa la Biblia, se establece que esa aplicación ya no existe, no aplica y no es operante…. O si sólo se buscan textos fuera de contexto, la Biblia misma establece que, como la ley resulto imperfecta, y como la Ley fue cambiada por una ley mejorada, llamada en la Biblia la Gracia, entonces la aplicación de la ley fue derogada... esto es explicado ampliamente por Jesús en Juan 8: 1 - 11, donde la mujer se presenta con Jesús y él dice; el que esté libre de pecado que tire la primera piedra... y libera a la mujer de la ley, presentándola ante la nueva ley, la de la gracia....contestando tu pregunta de que opino sobre las mujeres.

Por lo que veo lo que le diga lo vas a batear, mientras no sea lo tu piensas o crees, o aquello que justifique tus obras ...

Porcierto te comento que no soy nadie para decirte si vas o no al infierno, ni para juzgarte, solo Dios.

Que Dios te Bendiga!.

Leticia

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Leticia:

Si yo te preguntara: “¿Crees que en un futuro te harás lesbiana?”, dudo mucho que tu respuesta sería, “No sé, pero estoy abierta a dicha posibilidad” o “Voy a explorar la posibilidad a fondo antes de llegar a una conclusión”. Te conozco muy poco, pero sospecho que una respuesta más probable sería: “Definitivamente no”. (Dime, sin embargo, si estoy equivocado.) Bueno, pues de igual manera sé yo que no me haré cristiano. Mi certidumbre, por mucho que te moleste, no es a priori de nada. Nací en un país que es en su mayoría cristiano, una parte sustancial de mis amigos se considera cristiana, más de una vez me he topado con alguien que ha intentado convertirme al cristianismo, he leído el libro medular de los cristianos, asistí a una preparatoria y a una universidad regidas por cristianos, he presenciado ritos cristianos una infinidad de veces... créeme, no es por falta de información que puedo asegurar que nunca me haré cristiano.

Con respecto a la Biblia tienes toda la razón: mi conocimiento es limitado, por lo que no puedo —ni me interesa— iniciar un diálogo contigo acerca de lo que dice la Biblia aquí o allá. Sin embargo, en tu segundo mensaje confirmas exactamente lo que decía yo en mi respuesta inicial: que quienes usan ciertas partes de la Biblia para atacar a un grupo minoritario convenientemente ignoran otras partes del mismo libro por resultarles menos eficientes en su quema de brujas.

Dime una cosa, ¿por qué aquello de “quien esté libre de pecado que tire la primera piedra” (estupendo principio, por cierto) aplica en el caso de las mujeres concupiscentes pero no en el caso de los homosexuales? En tu texto original me aclaras que no quieres juzgarme y, sin embargo, me ofreces dos citas bíblicas que se refieren a los homosexuales como afeminados y abominaciones. ¿En verdad no distingues tan obvia contradicción?

Hagamos la Biblia a un lado. Dices que “si fuera tan normal las relaciones homosexuales, simplemente ‘por lógica’, la humanidad ya no estaría en esta tierra”. En primer lugar, nunca he dicho que la homosexualidad deba ser la norma para todos. Se calcula que entre el cuatro y el catorce por ciento de la humanidad es homosexual, lo cual me parece estupendo. A diferencia de aquellos heterosexuales que creen que todo el mundo debería ser heterosexual, yo acepto la complejidad de la naturaleza y sus diversas sexualidades. Igual sucede con una infinidad de especies animales: algunos son heterosexuales; otros —una parte minoritaria de la especie— no lo son. En segundo lugar, me parece ilegítimo reducir la sexualidad al acto de la reproducción. Las relaciones humanas van mucho más allá del coito reproductivo: afecto, compañía, placer, solidaridad: todos estos valores son parte de las relaciones de pareja, indistintamente de la orientación sexual de los individuos. ¿O crees tú que deba negárseles una pareja a quienes son infértiles, ya sea por nacimiento, accidente o edad avanzada? ¿Y qué me dices de las personas que no tienen el deseo de reproducirse? ¿También debe negárseles una pareja?

Con gusto continuamos esta conversación, Leticia, si así lo deseas. Quiero aclarar, antes de hacerlo, que mi intención no es la de “batear” todo lo que digas, sino la de tener un diálogo honesto. Si dices algo que en mi opinión es ilógico, contradictorio o inconsecuente, no dejaré de señalarlo, aclarando por qué es que me parece ilógico, contradictorio o inconsecuente. Te invito a que tú hagas lo mismo.

Saludos,

Max

Diálogo con Leticia

2010-04-04T07:19:00.009-04:00

Recibí un mensaje electrónico de una lectora a raíz de una columna en dos entregas que publiqué en la revista en septiembre y octubre del año pasado, en la que discuto todos los argumentos que he escuchado en contra del matrimonio gay. A continuación voy a publicar la carta de la lectora, seguida de mi respuesta.

(De acuerdo con la prerrogativa de los escritores, en vez de responder al mensaje electrónico directamente, le indiqué a la lectora que podría encontrar una respuesta en este sitio, a la vista de todos. También es probable que publique mi respuesta en la revista, o al menos una versión abreviada de la misma.)

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Desgraciadamente esta revista llego a mis manos tarde, sin embargo no quise dejar de expresarte mi sentir acerca de lo que comentas sobre los matrimonios gays.

Antes que nada quiero pedirte el mismo respeto que me imagino te produce escribir a los lectores, con el mismo respeto leas lo que tengo que decirte.

Mi proposito de ninguna manera es juzgarte ni insultarte, solo quiero hacer lo que me nace del corazón y lo que yo creo firmemente; Difundir la palabra de Dios y el amor y respeto que debemos con el prójimo.

Dios te amo y te creo desde antes de la fundación de este mundo, El sabe exactamente el número de cabellos que tienes, y de verdad te digo que Dios no se equivoco al hacerte Hombre.

En Genesis (Cuando Dios crea al mundo) Crea a Adan y Eva "Hombre y Mujer".

Hay versículos donde se menciona acerca de la homosexualidad como:

No te echaras con varón como con mujer, esto es abominación.... Levitico 18:22

..... los afeminados no heredaran el reino de los cielos....1a. de Corintios 6:9-10

Sin embargo, a pesar de nuestros pecados no importando de que clase o magnitud del mismo, Dios nos ama y nos perdona, no en vano murió Jesus por nuestros pecados. TODOS tenemos el libre albedrío de escogerlo a El. Recuerda Dios ama al pecador mas NO al pecado.

Este mundo es solo una milésima parte a comparación de la vida eterna que nos espera, créeme nuestra manera de vivir traerá consecuencias de lo que nos espera en la vida eterna. Conoce a Dios, lee su palabra y serás libre.

SI VOSOTROS PERMANECIERES EN MI PALABRA, SEREIS VERDADERAMENTE MIS DISCIPULOS, CONOCEREIS LA VERDAD Y LA VERDAD OS HARA LIBRES.... Juan 8:32.

NO escuches ni leas absurdos acerca de los cristianos Vs homosexuales, lee la Biblia, Dios te hablara a TI y solo tu tomaras tu propia decisión.

Que Dios te Bendiga!.

-Leticia S.D.

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Leticia:

Gracias por tomarte el tiempo para escribirme. Leí tu carta con detenimiento. Debo aclararte, de entrada, que no soy cristiano —nunca lo he sido y nunca lo seré— por lo que nuestra conversación no podrá llevarse a cabo en el plano de las creencias religiosas, sino en el de la lógica, que es el común denominador más eficiente entre todos los seres humanos.

Al final de tu carta me sugieres que no escuche ni lea "absurdos acerca de los cristianos vs. homosexuales" y que, en cambio, lea la Biblia. Como académico, tu sugerencia me parece ilegítima. La formación de ideas depende del acumulamiento y procesamiento de datos, no del rechazo a priori de las opiniones de otras personas. Por lo demás, me parece insultante que creas que mis ideas son apropiadas de otros pensadores. No soy excepcionalmente sabio o sagaz, pero las ideas que conforman mi visión del mundo no son meras repeticiones aleatorias de los libros que he leído. Créeme: paso varias horas del día procesando información con el fin único de evolucionar intelectualmente.

Quizá te sorprenda saber que la Biblia es uno de los varios libros que he leído: de portada a contraportada. Como texto literario tiene sus méritos: el Cantar de los cantares, por ejemplo, me parece estupendo. También me gustan la historia de Jonás y la saga de los judíos y su fuga de Egipto. Otras partes de la Biblia, sin embargo, me dejaron insatisfecho por contradictorias o antipoéticas (hasta el lector más devoto de la Biblia debe admitir que Jueces, por ejemplo, es un bodrio de texto).

Como puedes ver, la lectura de la Biblia no nos llevó a ti y a mí a las mismas conclusiones, por lo que el estudio de dicho libro no es un buen punto de encuentro para tu intelecto y el mío. Dime una cosa: si te ofrezco yo una lista selecta de libros equivalente en extensión a la Biblia, ¿me prometes leerla? Creo que, de esa forma, nuestro intercambio de ideas sería mucho más justo.

Créeme, Leticia, que no me interesa disuadirte de leer la Biblia o de creer en sus interdicciones y dictámenes. Así como no me gusta que la gente interfiera en mi ateísmo, jamás intento yo causar mella en las creencias religiosas de los demás. Si tú crees que me voy a ir al infierno porque me gustan los hombres, estás en todo tu derecho. Creo, sin embargo, que esta libertad de pensamiento debe ser recíproca, y es ahí donde se tropiezan muchos de los cristianos que conozco. Quienes, por ejemplo, citan la Biblia para reclamar el derecho al matrimonio civil por parte de los homosexuales, buscan la imposición de sus ideas a la usanza de los viejos inquisidores. Esto, Leticia, me parece imperdonable.

Bajo circunstancias normales, dejo que cada quien resuelva las contradicciones entre su pensamiento y conducta como mejor le plazca. Sin embargo, cuando alguien se levanta en armas en mi contra, o en contra de mis hermanos homosexuales, me siento obligado a responder con dagas del mismo filo. Si una lectora, por ejemplo, cita la Biblia con la intención de demostrarme que mi conducta es errónea, mi interesa saber hasta qué punto dicha lectora es consecuente con la fuente de sus pensamientos. Dime, Leticia, ¿crees también que las mujeres deben aprender en completo silencio (1a de Timoteo, 2:11)? ¿Crees que las mujeres adúlteras deben ser apedreadas (Deuteronomio 22:24)? ¿Crees que debemos prenderle fuego a las mujeres que pierden la virginidad antes de casarse (Génesis, 38:24)? ¿Cuál crees tú que es el valor económico de una mujer que ha perdido la virginidad fuera del matrimonio (Deuteronomio, 22:29)? Una última pregunta, Leticia: ¿no te parece hipócrita la gente que, para atacar a un grupo minoritario, selecciona ciertas normas de un libro de conducta, a la vez que ignora otras secciones del mismo libro sencillamente porque no le son convenientes?

Mi propósito, al igual que el tuyo, no es el de juzgarte ni insultarte, sino el de tener un diálogo sensato. Aguardo con ansias tu respuesta.

Max

Homosexual afortunado

2010-04-02T16:13:00.004-04:00

Durante mi largo periodo de silencio —debido en parte a mis otras ocupaciones, pero sólo en parte— ocurrió un evento de interés significativo. No me refiero al pacto de control de armas entre Estados Unidos y Rusia, sino a la confesión de Ricky Martin que a todos nos dejó anonadados: "Soy un homosexual afortunado", escribió en su sitio de Internet. ¿Quién iba a imaginárselo?

He aquí un intento de hacer a un lado el cinismo: quizá su nueva apertura sirva de ejemplo para muchos. Cuando yo era adolescente, no había un solo modelo gay en el mundo a quien emular: Elton John, el hijo de María Félix, Walter Mercado, el papa... todos casos de homosexualidad trágica. De haber tenido a Ricky Martin de ejemplo quizá habría salido del clóset a una edad más temprana, no porque piense que su conducta sea ejemplar —no sé si lo sea; parece un buen chico— sino porque siempre me ha producido un gran placer estético.

En fin: she (Ricky) bangs, como dice la canción.

Volví hoy a mi blog porque me encontré en línea a mi amigo Luis Felipe hace unas horas y me dijo que estaba al tanto de este espacio. Todos digan ahora: "¡Hola, Luis Felipe!"

Prometo actualizar el blog mucho más seguido; quizá mañana mismo.

Rarito y maricón

2010-02-20T08:56:00.004-05:00

El 14 de abril cumplo cuarenta años.

En mi vida adulta no he organizado más que dos o tres fiestas porque aún cargo conmigo el temor infantil de que nadie va a asistir. Ya no soy el niño rarito sin amigos; el niño que escribía poesía a escondidas y se sabía maricón, aunque le faltara el vocabulario para describir y entender su sexualidad. Más bien, ahora vivo en un mundo en que el mismo niño rarito y maricón es aceptado y muy querido, en parte porque varios de sus amigos son, a su vez, raritos y maricones: unos escriben poemas, otros practican la sodomía.

Por algún motivo más o menos arbitrario, la gente sufre o celebra la inauguración de las décadas nuevas. Yo no soy la excepción. A pesar de que a esta edad tengo una habilidad física óptima —o al menos superior a la que he tenido en toda mi vida— con frecuencia se me ocurre, por ejemplo, que ya se me fue la mitad de mi existencia. Aunado al hecho de que estoy por cumplir cuarenta años está el factor de que mi papá murió hace unos catorce meses: la realidad de la muerte —de mi propia muerte— ha sido mi compañera cotidiana desde el día en que intenté resucitarlo y no pude.

Aunque podría hacer el intento de sobreponerme al miedo de descubrir que nadie tiene interés en venir a mis fiestas, aunque podría organizar una fiesta y demostrar de una vez por todas que mis amigos me quieren a pesar de ser rarito y maricón —o precisamente porque lo soy—, en vez de una fiesta decidí celebrar mi cumpleaños con mi participación en un evento deportivo llamado “ultramaratón”, que en este caso consiste en una carrera de ochenta kilómetros; es decir, casi el doble de un maratón común y corriente.

No es coincidencia que justo este año haya decidido someter mi cuerpo a un régimen físico improbable (hoy, por ejemplo, me toca correr treinta kilómetros y mañana cuarenta). Hay quienes cumplen cuatro décadas y se buscan un(a) amante más joven o se compran un coche deportivo que los hace verse ridículos. Yo, en cambio, voy a correr un ultramaratón, no porque sea un festejo más laudable, sino porque las otras opciones no me son viables: ya tengo una pareja más joven que yo y no tengo los fondos para comprarme un coche deportivo (ni tengo interés alguno en los coches deportivos).

Como sea, si de casualidad están por estos rumbos el 14 de abril de este año, consideren la posibilidad de organizarme una fiesta y asegurarse de que asista un número considerable de gente. Conozco un niño rarito y maricón que se sentiría muy agradecido.

Por amor al arte

2010-02-06T06:35:00.002-05:00

Esta semana empezaron las clases en la universidad: de ahí mi silencio.

Aprovecho que hoy sábado abrí los ojos a las cinco de la mañana e inmediatamente pensé en todo lo que tendría que haber hecho antes del viernes y no hice, y en todo lo que tendría que hacer antes del lunes y no voy a hacer, ahuyentando de esa forma al sueño de manera súbita e irreversible, para dedicarle un ratito a este pobre blog tan descuidado.

Al tiempo que escribo estoy bebiendo mi tercera taza de café.

Ayer fue mi fecha límite para entregar mi columna de marzo y sólo tengo el 75% del texto escrito. Si retomo la escritura durante un instante de ésos que llaman "de inspiración", es probable que lo pueda terminar en diez minutos. Nuevamente escribí acerca del recién adquirido derecho al matrimonio gay en el Distrito Federal, no tanto para continuar la celebración como para atacar a los personajes nefastos de la derecha mexicana.

Con respecto a la intervención de la PGR no sé qué decir en la columna, en parte porque el proceso legal me parece aburridísimo y, en consiguiente, incomprensible. Me cuesta trabajo creer que el gobierno del DF pueda sobreponerse a las imposiciones legales del gobierno federal, pero quizá esté equivocado (ojalá que lo esté). Por cierto, me da gusto leer las epístolas editoriales en los periódicos mexicanos en que los autores defienden los derechos de los gays: la gente pensante está a favor nuestro.

Mencioné también hace unas semanas un texto que escribí ex profeso para Runner's World de México. Uno de los editores dijo que está "padrísimo" y que quiere publicarlo, pero las cosas en esa revista no se mueven muy rápido. Las noticias son buenas, pero aún desconozco los detalles.

Tengo una ligera sospecha: quieren publicarlo, pero no quieren pagármelo. No será la primera vez que alguien me sugiera esto. Hay revistas que creen que la publicación es premio suficiente para los escritores, lo cual me enfurece sobremanera. A nadie se le ocurriría decirle a un carpintero que su pago y recompensa están en la exhibición del mueble construido. Sin embargo, hay editores que piensan que uno debe escribir por amor al arte (y morirse de hambre en el proceso).

En fin, todavía hay café en el termo: me voy a servir una taza más antes de que Kyle se despierte y se lo acabe.

Novela con corazón (segunda parte)

2010-01-26T16:46:00.002-05:00

Con Guerrero salí sólo porque me insistió algunas veces. Todo mundo decía que Guerrero era guapo y, de tanto escucharlo, un día decidí que, en efecto, a segunda o tercera vista, mirado desde este o aquel ángulo, Guerrero tenía sus encantos.

Fuimos a un café en la Zona Rosa y nuestra conversación fluyó con humor y naturalidad. Poco después —quizá esa misma tarde— Guerrero y yo tuvimos relaciones sexuales.

Las siguientes semanas constituyeron la fase en la que me dediqué a atribuirle a Guerrero cualidades que no tenía pero que a mí me parecían indispensables en una pareja: sentido del humor, talento para la conversación, sensibilidad artística, interés literario. Guerrero, sin embargo, era contador: su poder intrínseco consistía en hacer sumas de elementos y llegar a conclusiones exactas. Así, al tiempo que yo me hacía puñetas mentales, él, me imagino, se acercaba a la verdad inexorable: fuera del sexo placentero, Guerrero y yo no teníamos nada en común.

Una noche volvimos del antro con sendas erecciones. Nos besamos en el patio de su casa (en el patio dejé el suéter), por el patio entramos a la cocina (en la cocina dejé la camisa y los zapatos), de la cocina pasamos a la sala (en la sala se quedaron mis calcetines y mis jeans) y de la sala a la recámara (mis calzones cayeron al lado de la cama). Cogimos un par de horas.

Una vez terminados miraba yo el techo directamente arriba de la cama con la mente más o menos en blanco y una media sonrisa de satisfacción.

—¿Sabes qué? —interrumpió Guerrero mi felicidad. Era aún de madrugada—. La verdad es que no quiero tener pareja.

En ese instante me levanté de la cama y, a oscuras, a rastras, busqué los calzones en el piso de la recámara, los calcetines y los jeans en la sala, los zapatos y la camisa en la cocina, el suéter en el patio. Atrás de mí iba Guerrero diciéndome: “No tienes que irte en este instante. Si quieres vete en la mañana”.

Salí de su casa humillado. Así han de sentirse las putas cuando los clientes les pegan porque creen que están en su derecho.

Novela con corazón (primera parte)

2010-01-25T08:27:00.005-05:00

De todas las parejas que he tenido, recuerdo con más frecuencia a las que más me hicieron sufrir. Esta peculiaridad no denota característica alguna de los hombres que me partieron el corazón; más bien describe un rasgo inevitable de mi personalidad: no me sobrepongo a nada; toco las heridas hasta hacerlas sangrar de nuevo, una y otra vez. Retengo emociones inútiles durante periodos improbables: si mis emociones fueran comida, jamás cagaría.

En lo que se refiere a este tema —los palazos que he recibido; los hombres que sostenían dicho palo— mi vida amorosa es un tríptico. Voy a escribir sobre estos hombres y voy a hacerlo mediante el empleo de sendos seudónimos (y evitando las aliteraciones), no tanto por proteger su identidad como por convertirlos en personajes literarios. El grado de verdad en estas historias es irrelevante; lo único que importa es cómo he elegido recordar los eventos.

Al primero de los hombres lo llamaré “Guerrero”, no importa por qué. Al segundo lo llamaré “Starbucks”, porque ahí nos conocimos —en una de las sucursales— y porque éste fue su apodo durante el tiempo que estuvimos juntos. Al tercero lo llamaré “Patrick”, porque así se llama y porque lo conozco tan poquito que, por mucho que me esforzara en describirlo con rigor científico, el resultado sería el mismo: un personaje de mi invención.

No espere el lector una serie ininterrumpida de entregas. No tengo plan o estrategia alguna para abordar este asunto. A lo mucho, me imagino, tomaré una foto rápida de cada uno de estos hombres; una foto que los retrate en el momento mismo en que me metieron el puño al pecho para causar estragos en el sitio en el que —dicen— uno guarda sus sentimientos.

Primera mención del piloto

2010-01-23T07:56:00.002-05:00

El siguiente texto —su versión original— está tomado de un diario que escribía yo hace algunos años. La nota de pie de página es nueva.

14 de junio de 2007

Noticias de hoy: "By a vote of 151-45, the proposed amendment banning gay marriage has been defeated in the Massachusetts Legislature."

Los hijos de puta conservadores necesitaban al menos cincuenta votos para someter a voto público la prohibición del matrimonio gay. Fallaron. No tendrán oportunidad de retomar el asunto sino hasta el 2012. Al menos hasta entonces, los gays tendremos la oportunidad de casarnos legalmente en el estado de Massachusetts.

Lo cual significa que me aún me puedo casar con el piloto* antes de regresarme a San Francisco.

(Sólo hemos salido dos veces. Cualquier predicción es, cuando menos, prematura. Pero ayer nos tomamos de la mano.)

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* Kyle, mi pareja. En mi diario nunca aparece mencionado por nombre.

Recuerdos de Próculo

2010-01-21T08:03:00.002-05:00

La siguiente columna fue publicada en el número de noviembre de 2007.

Tuve la suerte de haber nacido en una familia bastante liberal. En alguna entrega pasada mencioné la hemeroteca pornográfica que fue para mí y mis hermanos fuente inagotable de felicidad durante nuestras respectivas pubertades. Sin embargo, la educación sexual de cada uno de nosotros comenzó mucho tiempo antes, por ahí de los siete u ocho años, y estuvo siempre a cargo de mi mamá. En mi caso dio inicio una tarde cualquiera en que estábamos viendo un comercial en la tele. Sin dejar de sonreírle a la pantalla, la mujer del comercial le echaba tinta azul a una “toalla femenina” para demostrar los poderes absorbentes del pañalito.
—¿Sabes para qué son los Kótex? —me preguntó mi mamá de golpe. Sin aguardar una respuesta, comenzó a describirme en detalle los procesos de menstruación, ovulación, gestación, dilatación, parto y otras historias espeluznantes que hasta hoy en día me causan pesadillas.
Menos repugnante fue la novelita que descubrí en el supermercado por esas mismas fechas. Mientras mi mamá hacía las compras, yo me iba a la sección de libros a buscar mi novela favorita. Se llamaba Calígula y estaba basada en una película seudopornográfica muy controvertida: mis papás y mis tíos la discutieron una tarde sin haberla visto jamás y sin saber que yo los escuchaba escondido detrás del sofá.
En la novela, el emperador Calígula, quien se cree primero hijo de los dioses y más tarde un dios mismo, seduce a su hermana, viola a una infinidad de doncellas, festeja sus triunfos con orgías, practica el bestialismo con un caballo y sodomiza brutalmente a un militar bravísimo cuyo nombre hasta la fecha recuerdo, quizá porque me pareció de lo más apropiado: Próculo.
Cada vez que íbamos al súper, mi mamá me dejaba en la sección de libros y yo fingía interés por los cómics de Ásterix, hasta perderla de vista. Luego hurgaba bajo una pila de libros, daba con mi novela y leía boquiabierto unas cuantas páginas al tiempo que mi cabeza se llenaba de imágenes improbables que, sin embargo, años después encontraron eco en El jardín de las delicias de El Bosco. Cuando mi mente no daba para más confusión, cerraba la novela, la ocultaba bajo la pila de libros y me iba a buscar a mi mamá al departamento de verduras.
—Estás muy callado, ¿te pasa algo?
—No, nada —respondía—. ¿Para qué quieres ese pepino tan grande?
En sexto de primaria comenzaron nuestras clases formales de educación sexual en el colegio. Ya para entonces sabía yo más acerca de las complejidades del sexo que la maestra misma, quien señalaba las gráficas de los genitales con un dedo nervioso y bajaba tantito la voz para decir “pene” o “vulva”. Por fortuna, jamás se me ocurrió ofrecerle a mis compañeros de clase mi versión más elocuente de los pormenores de la sexualidad humana (y equina). Quizá ya de adultos me lo habrían agradecido, pero dudo mucho que en aquel entonces hayan tenido la madurez y sofisticación necesarias.

Simetría

2010-01-19T11:00:00.005-05:00

Me contrataron para grabar un voiceover en la Compañía C esta mañana. Para llegar a la Compañía C hay que caminar de mi casa una cuadra hasta la parada de autobuses de Albany St. De ahí, hay que tomar el autobús 47, que lo deja a uno en Broadway St., a escaso medio kilómetro de la Compañía C.

El autobús 47 llegó con quince minutos de retraso, lo cual no es de sorprender, ya que no ha parado de nevar desde anoche y las calles son un cementerio en potencia. Al ver al autobús me acerqué al borde de la banqueta para que el conductor me viera, pero aun así el conductor se siguió de frente. Iba a gritarle algo en español, que es lo que suelo hacer cuando me encabrono, cuando noté que atrás de este autobús venía otro autobús 47, éste con sólo cinco minutos de retraso. Se detuvo, me subí y es así como llegué a Broadway St. De ahí caminé medio kilómetro hasta la Compañía C.

Tras haber grabado el voiceover, decidí caminar a la casa en vez de esperar nuevamente al autobús 47. Pasé por la pescadería (cuatro filetes de tilapia) y por Foodie's (perejil, poro, cebollín, mantequilla y plátanos).

En algún momento del trayecto recordé que llevaba mi cámara conmigo y me detuve a sacar una foto de los copos de nieve al instante en que caían sobre mis guantes negros. La azarosa simetría de los copos me recordó lo imperfecta y satisfactoria que es mi vida cotidiana.

Monogamia

2010-01-18T10:16:00.003-05:00

El viernes quedé de verme con H para tomar un café; el sábado fuimos a correr juntos. H no está en entrenamiento, pero de todas formas aguantó sin problemas los doce kilómetros. En algún momento el camino se hizo estrecho y H tuvo que correr delante de mí, para deleite mío. Llevaba unos shorts compactos.

Sé que le gusto. No me cabe la menor duda.

Hay días en que la monogamia se me clava dolorosamente en el pecho. Hace casi tres años que no toco a nadie más que a Kyle. (Sin contar el año pasado: Kyle y yo fuimos a Buenos Aires y tuvimos juntos una aventura ínfima, casi inmemorable.)

Había tomado la decisión de nunca relatar mi vida sexual en este blog, pero de alguna forma siempre termina por colarse en mis escritos. Como sea, gran parte se limita a la pornografía. Bendita sea la pornografía.

Naturaleza muerta con axila

2010-01-15T08:13:00.003-05:00

Ayer encontré en la vinatería un Riesling que tiene exactamente el mismo nombre que yo: Max E. (Para no caer demasiado pronto en el hábito de fotografiar mi cara al lado de objetos varios, decidí esta vez retratar la botella al lado de mi bícep y axila.)

En otras noticias, este blog tan incipiente tiene ya ocho seguidores, aunque en su mayor parte mudos. No importa: las fotitos se ven bonitas ahí alineadas en el margen izquierdo. Pronto requerirán otro renglón, si consigo despertar el interés en más gente.

Planes para hoy: cita con el oftalmólogo, ir al súper, tomarme un café con H (y disfrutar su cara tan bonita), limpiar un poco la casa y recibir invitados esta noche con un menú delicioso. Así pasan mis días durante las vacaciones. En dos semanas empieza el semestre de primavera y la historia será muy distinta.

El huésped

2010-01-14T08:39:00.004-05:00

Kyle y yo vivimos en un departamento más o menos pequeño; de una sola recámara. Esta semana tenemos un huésped que se está quedando en la sala. Es alarmantemente joven: tiene dieciocho años menos que yo y aun así es de edad legal (es decir, si cogiera con él, no me meterían a la cárcel). Por lo demás, nuestro huésped es polaco y parece tomado de una película porno gay de Europa oriental, de ésas para las que contratan a adultos que apenas lo son. El polaco no es, sin embargo, gay, por lo que Kyle y yo nos reservamos todos nuestros comentarios para cuando cerramos la puerta de la recámara llegada la noche. Otro dato curioso: se dirige a mí como "sir" (en su acento marcadamente polaco).

Yes, sir. Thank you, sir.

Creo que aquello de "sir" es más por hábito léxico que otra cosa. Supongo que así se dirige a todo el mundo. De todas formas, cada vez que me llama de esa forma es como si le echara leña al fuego de mis fantasías.

Indolente

2010-01-14T07:44:00.004-05:00

Ayer le envié un texto a la editora de Runner's World (edición México) vía mi amiga Mariana Sánchez-Williams, que contribuye en esa revista.

En los cinco años que llevo de escribir mi columna para Dónde ir, no he intentado publicar en ninguna otra revista. Soy un escritor indolente.

En algún momento conversé con los editores de Chilango acerca de la posibilidad de escribir una columna para ellos. Tristemente, durante dichas conversaciones me dejaron en claro que, si quería publicar en Chilango, tenía que dejar mi columna en Dónde ir, por ser ésta la competencia. Chilango es, a mi parecer, una revista muy buena. Sin embargo, los editores de Dónde ir me ha tratado siempre estupendamente. No tengo motivo alguno para dejarlos.

Por fortuna, Runner's World no compite ni con una ni con la otra. Jamás había escrito un texto acerca de mi deporte favorito —el maratonismo— con la intención de publicarlo. Espero que el texto le interese a la editora de la revista. Me gustaría recuperar el hábito de escribir no sólo sobre la cultura gay, por mucho que disfrute "Punto G". A ver qué pasa.

Si en un futuro reciente aparece mi texto en este blog, será porque Runner's World le hizo el feo.

Amor en línea

2010-01-12T07:24:00.001-05:00

La siguiente columna fue publicada en el número de enero de 2007.

Hasta hace pocos años, para conocer hombres me era necesario trasladarme a los bares, gastar una fortuna en la puerta y otra lana para armarme de valor con unos cuantos alcoholes; buscar entre la concurrencia un candidato atractivo; beber un poco más hasta convencerme de que el menos feo del antro era en realidad guapísimo; invitarle un par de copas, intentar seducirlo con un encanto ensayado, proponerle una noche concupiscente y, camino a la casa, pedirle a Dios con humildad que bajo la ropa de mi invitado hubiera un cuerpo sano, macizo y flexible. A veces Dios me daba gusto; en otras ocasiones me gastaba bromas crueles. El esfuerzo y la incertidumbre eran exhaustivos; mi vida amorosa, digna de lástima.

Como a muchos que padecieron penas similares durante el primer lustro de los años 90, el desarrollo casi irrestricto del Internet vino a liberarme de la amargura y la soledad. Cornucopia estupenda de pornografía, la Red me ha proporcionado en los últimos años más placer que, por ejemplo, el vino tinto, los fines de semana o la devoción de mis amigos. Al Internet le debo casi todos los novios que he tenido, mi extroversión sexual y las pocas anécdotas de mi vida adulta que vale la pena referir.

Quizá sea necesario aquí agregar un párrafo para los neófitos. Existen páginas de suscripción que cobran menos de lo que cuesta comprarle un martini a un desconocido. Uno se interna en estas páginas con una clave y lo primero que ve es una miríada de fotos de candidatos amorosos. En este punto intervienen los criterios personales. Yo, por ejemplo, así como el otro día descarté en un bar de la Condesa a una pareja potencial porque llevaba botas de vaquero blancas, lo primero que hago al entrar a estas páginas es eliminar de mi campo visual todas las fotos con descripciones que contengan faltas de redacción u ortografía: “Quiero conoser a un chavo buena honda no me cae bién la gente creida”. A continuación reviso las pocas fotos restantes con detenimiento y, una vez que encuentro un candidato sólido (en sentido literal y metafórico), le mando una notita y, si el interés es recíproco, media hora más tarde lo tengo tocando a mi puerta, como si hubiera ordenado una pizza. ¡Ah, el milagro de la tecnología!

La desventaja de este método es obvia: así como en Vips la comida se ve mejor en las fotos del menú que cuando traen el plato a la mesa, la gente que uno conoce en Internet publica con frecuencia retratos tramposos —de cuando pesaba quince kilos menos, por ejemplo— o de plano exhibe fotos ajenas, de personas con más gracias estéticas. En estos casos, cuando el invitado toca a la puerta y la realidad golpea al anfitrión con su puño inclemente, hay estoicos que dicen pásale y gastrónomos que dicen ni de chiste, fuera de aquí, yo no ordené una pizza de mariscos. Yo, mientras tengan buena ortografía, soy capaz de perdonarles el engaño.

Hace catorce años

2010-01-09T09:55:00.006-05:00

El siguiente texto —su versión original— está tomado de un diario que escribía yo hace algunos años.

9 de enero de 2007

Recibí un e-mail de T cuando estaba en México: "No sé si te acuerdes de mí..."

(Claro que me acuerdo. Estuve enamorado de ti durante años.)

Fuimos a cenar; después a su departamento para tener sexo.

—Hace catorce años te invité a salir y me dejaste plantado —le dije. Estábamos desnudos bajo las sábanas, abrazados.

No me creyó. Se levantó, salió del cuarto y volvió con una pila de diarios. Rápidamente buscó mi nombre entre sus páginas. Aquí y allá aparecía yo mencionado. "Me encontré a Max en la Planta Baja. Conversamos hasta las cinco de la mañana." Todo más o menos halagador.

Señaló mi pecho desnudo o mi corazón latente o mi alma inefable.

—¿Quieres decir que esto podría haber sucedido hace catorce años?

Otra vez tuvimos sexo.

Boston

2010-01-09T07:57:00.013-05:00

Desde hace años, cada vez que salía a correr y veía algo chingón, pensaba: "Ojalá tuviera una cámara conmigo". Bueno, pues finalmente me compré una cámara lo suficientemente pequeña y ligera como para llevarla conmigo en la bolsa de la chamarra. Hace dos días tomé unas cuantas fotos, aprovechando que el día estaba soleado (aunque bastante frío).

La primera foto es de la ciudad de Boston, donde vivo. Está tomada desde el otro lado del río Charles; es decir, desde la ciudad de Cambridge. Me gusta porque en el primer plano hay una balsa de madera que alguien construyó por ociosidad y luego echó al río. Ahí se quedará congelada hasta que llegue la primavera y el río se la lleve a otra parte.

La segunda foto está también tomada en Cambridge. Es una foto del trayecto por el que normalmente corro. Como el día estaba soleado, hubo un poco de deshielo y el pavimento estaba descubierto de nieve.

La tercera foto es un autorretrato. No hay nada más decir al respecto.

Familia y matrimonio

2010-01-08T08:46:00.004-05:00

Hoy entregué (con dos días de retraso) mi columna del mes de febrero, que trata, obviamente, acerca de la legalización del matrimonio gay. Me habría gustado incluir una nota sobre el derecho a la adopción, pero bueno, mi espacio en la revista es limitado.

Había pesado escribir una respuesta a los comentarios de Mariana Gómez del Campo, Norberto Rivera y Jorge Serrano Limón, que por supuesto están en contra de la igualdad de derechos. Sin embargo, al empezar a escribir me salió un texto mucho más optimista y celebratorio, por lo que decidí dejar los contraataques para el número de marzo. Por lo pronto, una vez descorchada la champaña, hay que gozarla y no dejar que nos arruinen la fiesta.

Al terminar mi columna se la envié a mis hermanos, mi mamá y una tía. Esto inició una serie de conversaciones interesantes y conmovedoras acerca del matrimonio gay. Tengo la fotuna de tener una familia que no sólo me tolera, sino que me acepta y quiere tal como soy. Lo que es más: adoran a Kyle y hablan siempre maravillas sobre él.

Tengo una cuñada que, si bien nunca me trató mal por ser gay, al principio no dudaba en hacerme saber que las relaciones homosexuales, en su opinión, no eran comparables a las heterosexuales. Bueno, pues la noche del 21 de diciembre, en cuanto nos enteramos que se había legalizado el matrimonio gay en el Distrito Federal, ella fue la primera en decirme: "Perfecto, ahora te tienes que casar con Kyle". Es increíble cómo ha cambiado su forma de pensar con el tiempo. Así ocurrirá —no me cabe la menor duda— con el mundo entero.

Exilio

2010-01-05T10:19:00.003-05:00

"Leí el texto completo. Me gustó mucho. Creo que para mí el exilio resulta más sencillo porque cada vez que voy al DF todo mundo me dice que se quiere largar de ahí. Por lo demás, me basta con cubrir el trayecto del aeropuerto a casa de mi mamá —una hora y media por el hermoso y bucólico Viaducto— para confirmar que no me gustaría volver (y eso que nadie me ha puesto una navaja al cuello para robarme la cartera desde 1997).

Con todo, también yo experimento nostalgia. No sé si el ensayo lo dice explícitamente, pero creo que esa sensación de nostalgia es también parte del motivo por el que elegimos vivir fuera, ¿no? Incluso, a riesgo de caer en un freudianismo de trastienda, me pregunto si acaso no me siento más "en casa" viviendo en el extranjero —valga la paradoja—, dado que toda la vida me sentí distinto al resto de la gente por aquello de la orientación sexual anómala.

Sé que estás triste. Acuérdate nada más de que la nostalgia no va a vencerte."

Pingüinos de ambiente

2010-01-03T11:59:00.006-05:00

La siguiente columna fue publicada en el número de abril de 2005 (la nota de pie de página es nueva).

Iba a escribir este mes acerca de los comentarios que el presidente de la Unión Nacional de Padres de Familia hizo a raíz de los spots que se escucharon en la radio en el mes de marzo; spots laudables que fueron transmitidos con la intención de promover la tolerancia de los homosexuales en México: “[Estamos] de acuerdo en combatir la homofobia”, dijo Guillermo Bustamante, “[pero] el homosexualismo [sic] busca el que socialmente y en especial la familia, acepte lo que de suyo es antinatural y aberrante”. La gramática tan atroz, la contradicción tan transparente y la debilidad mental con que el señor Bustamante hilvana sus ocurrencias serían motivo de carcajadas de no ser porque fomentan la discriminación de una de las minorías más atacadas en nuestro país. Para ahorrarme la explosión hepática he decidido, en cambio, escribir acerca de ciertos pingüinos.

Un diario de Japón publicó recientemente esta noticia: los acuarios de Tokio cuentan con casi veinte parejas de pingüinos homosexuales. La noticia, científica y desapasionada, coincidió con la publicación en Nueva York de un artículo similar, pero de matices más sentimentales: la historia de Roy y Silo, pingüinos residentes del zoológico de Central Park: machos ambos, de muy buen ver y homosexuales confirmados. Tras años de feliz amasiato, Roy y Silo decidieron un buen día construir juntos un nido, poner una piedra al centro y empollarla y protegerla cual huevo. Conmovidos ante el gesto tan paternal como infructuoso, los guardianes del zoológico decidieron reemplazar la piedra con un huevo de verdad. Así, semanas más tarde Roy y Silo vieron salir de su cascarón a Tango, una hembrita sana, a quien sus padres adoptivos protegieron y alimentaron hasta el día en que, preparada para enfrentar el mundo a solas, Tango dejó el nido.*

Algo semejante sucedió hace poco en el zoológico de Berlín: los celadores alemanes anunciaron a la prensa que seis de sus diez pingüinos en cautiverio eran machos homosexuales y que, en consecuencia, no mostraban interés alguno en procrearse por medio de la cópula con la única hembra disponible en el acuario. Heterosexuales al fin y al cabo, los celadores supusieron que los pingüinos eran gay no por gusto y naturaleza sino por falta de variedad de hembras, como sucede con los reos en las prisiones (al menos en las películas pornográficas). Así, tuvieron la brillante idea de importar unas cuantas pingüinas de Suecia. “Nadie resiste a una sueca voluptuosa”, habrán pensado. Sobra decir que el experimento falló (como han fallado todos los experimentos similares que se han practicado con seres humanos): las pobres hembras suecas viven ignoradas por el clan de homosexuales, mientras que los pingüinos de ambiente siguen gozando a sus anchas del sexo “antinatural y aberrante”, como lo llama el homófobo don Guillermo.

Que cada quien saque sus propias conclusiones.

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* La historia de Roy, Silo y Tango fue recreada en un estupendo libro para niños: didáctico en cuanto a las familias que tienen dos padres o dos madres.

Día primero

2010-01-01T17:26:00.004-05:00

Los días de invierno en Boston son imposiblemente cortos. Son las 5:00 de la tarde y ya está el cielo completamente oscuro.

Anoche festejé con una docena de amigos. Vinieron todos a mi casa un par de horas: bebí tequila y una cerveza, y comí camarones y una tostada. De aquí nos fuimos a casa de Mark y David: bebí tequila y comí bruschettas varias. A las dos horas nos fuimos a casa de Mike y Mike: bebí tequila y comí cantidad de porquerías.

En algún momento de la noche alguien me pidió que le enseñara mis calzones y, sin dudarlo un instante, me bajé los jeans a las rodillas. Diagnosis: demasiado tequila. ¿Me causa conflicto? Por supuesto que no. Para ver mis calzones basta con pedírmelo.

Kyle lleva cinco meses en Oklahoma City, que es, ya lo dije, como vivir en el culo del mundo. Por fin su entrenamiento termina el martes de la próxima semana y Kyle podrá volver a Boston a estar conmigo. Me aburro sin él. De milagro no me he metido en problemas.

Los viernes me toca descanso, pero por ser el primer día del año y para contrarrestar los efectos del alcohol y la mala alimentación de anoche y esta mañana, salí a correr un poco: ocho kilómetros. De regreso a la casa me encontré trece dólares sobre Tremont St. Si fuera supersticioso, estaría preocupado. Como no lo soy, me siento afortunado.

Ayer salí a correr trece kilómetros a lo largo del río Charles. Estaba nevando y el río, congelado, se veía completamente blanco. Pocas cosas me gustan más que correr durante las nevadas. Iba con la lengua de fuera, como perro, para sentir los copos derritiéndose en mi boca. Pensé: "2009 fue un año estupendo; perfecto".

Me siento en verdad afortunado (y hoy trece dólares me cayeron del cielo).

Sabroso racismo

2009-12-30T21:44:00.004-05:00

Había olvidado la existencia de los Negritos. Me encontré éste en una tiendita en México y me cagué de risa. Es la cosa más racista del mundo, aunque ya hayan cambiado la envoltura que usaban cuando yo era niño (la imagen de un niño africano semidesnudo, con los labios gigantescos y un hueso sobre la cabeza). La envoltura del Negrito que encontré muestra al Osito Bimbo fajándose a un muñeco de nieve (o escondiéndose detrás de él, no estoy seguro). Me pregunto qué envoltura usarán el resto del año.

Si mal no recuerdo, los Negritos son básicamente panes para hot dog cubiertos de chocolate: están, incluso, abiertos a la mitad, pero no tienen relleno. Es increíble que una golosina tan corriente haya sobrevivido tantas décadas.

Otro cliente satisfecho

2009-12-30T09:41:00.003-05:00

No sé cada cuándo tengan pensado renovar la sección de mi columna en el sitio de la revista en línea. Las columnas que tienen publicadas son de hace varios meses y ninguna de las dos me parece particularmente buena (todos mis textos dejan de entusiasmarme a la semana de haberlos escrito).

Hoy descubrí una segunda nota encabronada a raíz de mi columna “México gordo”, en la que hablo sobre mi trastorno alimenticio y en la que menciono —sólo de paso— que México es el segundo país más obeso del mundo. He aquí la nota (cito verbalmente):

"1. eres un imbecil!!!

Buscando referencias de un bar en la zona rosa, tuve la desgracia de toparme con esta columna, verdaderaemente es una pena que tu tambien seas gay, eres un perfecto IDIOTA... tu no puedes ni debes juzgar porque razones la gente tiene sobrepeso no es solamente por comer, pedazo de idiota, deberias terminar la primaria, leer algo mas que los panfletos gay y medir la manera como escribes, si a esto se le llama escritura....."

Antes de empezar este blog decidí que no me metería en pleitos absurdos con sus lectores. (Un contraataque fácil: señalar la ironía de que se me acuse de no haber terminado la primaria mediante un comentario plagado de faltas de puntuación y ortografía.) Lo mismo hago con la correspondencia electrónica que recibo a raíz de mi columna: si el e-mail invita al diálogo inteligente, suelo contestarlo; si, por el contrario, pretende sólo insultarme, lo borro inmediatamente.

Por buey contesté al comentario anterior sin aguardar cuando menos un día. Las primeras dos oraciones de mi respuesta son justas e invitan al diálogo: si tuviera la oportunidad de editar mi respuesta, las dejaría intactas. La tercera y última oración, sin embargo, no busca más que encabronar (a manera de venganza) a quien me dejó el comentario. Ojalá pudiera retractarme, pero no tengo forma de hacerlo. He aquí mi respuesta:

"No voy a defender aquello de "imbécil" e "idiota", porque no niego serlo. Sin embargo, dime en qué momento dije yo que la sobrealimentación es la única causa de la gordura en México. Siento mucho haberte tocado la lonja por accidente."

Intentaré ser más ecuánime en este foro.

Esposo, acostón, amigo, muerto

2009-12-29T17:52:00.007-05:00

Gracias por sus comentarios. Me da gusto anunciar que este blog tiene ya 3 (tres) lectores: tres (3). Ya con eso amerita su publicación.

En otras noticias:

Fui al Tom's durante mi estancia en el DF. Qué lugar más estupendo. Recuerdo cuando lo abrieron hace unos quince años: era un lugar oculto, clandestino, a pesar de su ubicación en Insurgentes; apenas tenía decoración alguna, como no se tratara de las pesadas televisiones que transmitían películas porno. El cuarto oscuro de atrás estaba demarcado por una cortina pesada; era imposible ver un carajo y apestaba fuertemente a orina.

Ahora, afuera del Tom's te reciben con valet parking. La decoración interior es de un kitsch glorioso: banderas, pinturas de hombres desnudos, escudos de armas... Las películas porno se ven ahora en pantallas planas de alta definición y las máquinas de humo trabajan incesantemente. El cuarto oscuro de atrás tiene un muro de vitroblock; es imposible ver un carajo y apesta fuertemente a orina.

Fui con mi amigo Daniel y nos la pasamos muy, muy bien. En el antro nos encontramos a su amigo Omar y a su pareja (la pareja de Omar, no la de Daniel). Creo que se llama Víctor. Jugamos un rato a "esposo, acostón, amigo, muerto", que consiste en escoger a cuatro personas del antro: uno con el que te casarías, otro con el que cogerías una noche, otro del que te harías amigo y uno al que matarías. (Para quien le interese el juego, las reglas exigen que uno escoja sólo a desconocidos. También, por fuerza, deben elegirse cuatro personas distintas; es decir, no puede la misma persona satisfacer dos actividades.)

Me dio gusto ver, cuando fui al baño, que desperté cierto interés en los concurrentes. Aunque no iba con la intención de ligar, me causó placer que dos personas me agarraran las nalgas mientras orinaba (con los pantalones subidos). Siempre da gusto inspirar maniobras lascivas en la gente. "No, gracias", les dije. Les iba a desear un feliz año, pero al instante decidí que el baño del Tom's no es el mejor sitio para ponerse cursi.

Declaro la guerra en contra de...

2009-12-22T18:31:00.006-05:00

Cuesta trabajo creerlo, pero ayer se legalizaron en el Distrito Federal —en mi Distrito Federal— el matrimonio gay y la adopción por parte de parejas del mismo sexo.

En los cinco años que llevo escribiendo mi columna, ambos temas han salido a colación repetidas veces de la manera más previsible: como queja. Me quejé de que en un país con tanto huérfano no se autorizara la adopción por parte de parejas capaces y dispuestas, y me quejé (tras un periodo prolongado de exaltación) de que las uniones civiles ofrecieran sólo las responsabilidades del matrimonio y casi ninguno de sus privilegios. Me cuesta trabajo creer que esas notas se hayan vuelto extemporáneas tan pronto.

Esta mañana fui a desayunar con mi amigo Rodrigo. (Rodrigo fue quien me sugirió que para el número de diciembre escribiera algo sobre la relación entre los gays de México y la Virgen de Guadalupe.) Le explicaba a Rodrigo que aún no tenía claro cómo mencionar el suceso de ayer en el número de febrero, ya que para entonces se habrá dicho todo lo que tenga que decirse. Durante la conversación salió al tema cierto comentario del cardenal Norberto Rivera. Al instante supe cuál será el enfoque de mi columna.

En el número de diciembre le declaré la guerra (de manera clara, pero timorata) a la Iglesia Católica. En febrero me lanzaré al ataque con un poco más de bravura.

Para hacerles cosquillas

2009-12-18T09:59:00.003-05:00

La siguiente columna fue publicada en el número de octubre de 2005.

En los últimos cinco años han proliferado en Estados Unidos los programas de televisión con personajes homosexuales. Desgraciadamente, la mayor parte de los mexicanos no tienen acceso a los mismos (me refiero a los programas de televisión, no a los homosexuales), ya sea porque carecen de los sistemas operativos necesarios para ver programas de otros países o porque las cadenas de televisión mexicanas eligen no transmitirlos doblados al español. Me parece una desgracia no tanto porque los programas sean excelentes, sino porque contribuyen en cierta medida a la normalización social de la gente gay. Nótese que dije “en cierta medida”: con raras excepciones, los programas estadounidenses que incluyen personajes homosexuales pertenecen al género de la comedia; género que, en ese país, se reduce con frecuencia al humor que generan los accidentes con cáscaras de plátano.

Hace muchos años me dijo una tía (con aire liberal y cosmopolita): “A mí no me molesta ver películas con homosexuales chistosos, pero no soporto a los maricones dramáticos”. Me imagino que igual piensa la mayor parte del mundo heterosexual: siempre y cuando nos presenten en la pantalla dando gritos y brinquitos —es decir, siempre y cuando seamos objeto de ridículo— los heterosexuales están dispuestos a aceptarnos (aquí estamos para hacerles cosquillas), pero en la medida en que descubren que nuestras vidas se asemejan a las de ellos —sexo, amor, pleitos, corazones partidos— el Kool Aid se les achica del espanto.

Así, no es que los personajes gay en los programas de Estados Unidos sean del todo representativos de nuestras vidas, pero al menos constituyen un paso en la dirección acertada: la gente reconoce nuestra existencia y abundancia, aunque sea a través de los filtros del jajajá. Tarde o temprano, preveo, los personajes homosexuales proliferarán asimismo en la televisión mexicana, aunque en su mayor parte el contexto en el que aparezcan sea del humor oligofrénico tipo Chespirito.

El mundo cambia a velocidades estupendas. Cuando yo era chico, los únicos personajes homosexuales de la televisión estaban perfectamente velados, al punto que sólo otros homosexuales podían reconocerlos como sus semejantes. Dos parejas ejemplares me vienen a la mente. La primera es Batman y Robin: varones adultos, solteros, viriles y de buen ver que vivían juntos por motivos que nadie en el programa discutía, y que a puerta cerrada se ponían medias entalladas y modelitos de poliéster. La segunda pareja era todavía más encantadora: Beto y Enrique de Plaza Sésamo, cuyo único objetivo era mostrarle al mundo que la vida doméstica de las parejas gay es igual de aburrida que la de los heterosexuales, y cuyas conversaciones de superficie pedagógica ocultaban una relación amorosa como pocas. ¿Transmiten todavía este programa por televisión? Cuánto los echo de menos.

Comentarios

2009-12-16T16:26:00.002-05:00

Aún la sección de comentarios de este blog permanece virgen. Sé que dos personas ya dieron con él. Más bien, sé que dos personas vinieron a mi blog como consecuencia de un pequeño anuncio que puse en un sitio de ésos a los que va la gente en busca de sexo o, cuando menos, de fotos de hombres desnudos. En el espacio en el que uno debe escribir una descripción física y sus intereses sexuales, yo puse, en cambio, una notita con respecto a este blog.

Unas semanas antes había incluido una referencia a mi columna en el espacio ése que es para otras cosas. Puse (cito de memoria): “Si vives en México puedes leer mi columna en la revista Dónde ir”. Aún así, varias personas respondieron a mi nota preguntándome cómo se llama la revista en la que publico mi columna. En todo el espacio no había escrito yo más que dos o tres oraciones, incluyendo la que menciona a la revista. De todas formas, hubo quienes se cansaron a media oración y sólo leyeron “Si vives en México puedes leer mi columna”, por lo que luego se vieron obligados a pedirme el nombre de la publicación. Dicho fenómeno no habla bien de los hábitos y las técnicas de lectura de mis compatriotas. Lo que es peor, me hace pensar que nunca nadie se va a tomar la molestia de leer este blog.

Como sea, voy a dejar la notita aquélla con la esperanza de que la publicidad atraiga eventualmente a más personas. Sin lectores, este blog es inútil. No voy a fingir que lo escribo para entretenerme o por amor al arte.

Sé, porque me lo dijeron, que dos personas al menos han venido a visitarlo. La primera persona se hace llamar P__ y se anuncia como bisexual en el sitio aquel que es para sexo. Una noche nos conocimos y conversamos en línea un buen rato. (No voy a describir nuestra conversación en detalle, al menos por ahora.) Mientras conversábamos, P__ buscó mi nombre en Google y dio, sorprendentemente, con este blog. Ese evento me dio la idea de anunciar el blog en el sitio aquél, junto con la nota que promociona a mi columna.

Hace un par de días, en el mismo sitio, alguien más me escribió para decirme que las coordenadas de mi blog estaban equivocadas; quería, asimismo, las coordenadas correctas. Se las di, verificó haber dado con el sitio, y nunca más volví a saber de él. ¿Lo leyó completo? ¿Leyó una oración y le dio hueva? ¿Consideró siquiera dejarme un primer comentario?

Como sea, en el número de enero de la revista saldrá la primera nota —una nota ínfima— con respecto a la inauguración de este blog. Si mi columna tiene lectores, quizá algunos se animen a visitar esta página. Quizá, incluso, les despierte un poco de lástima y se animen a dejarme un comentario.

En defensa de la basurita

2009-12-15T17:59:00.002-05:00

Debo decir que, en defensa de mi texto (la "basurita" abajo mencionada) y sin necesidad de que yo interviniera, alguien más le dejó una notita al crítico: "La típica ardida". Ojalá —para solaz mío y de mi autoestima— mi defensor se hubiera explayado un poco: ¿ardida por qué?

La técnica perfecta

2009-12-11T20:12:00.003-05:00

Antes de que la aerolínea lo contratara, Kyle trabajaba en un The Gap. Como consecuencia, sabe doblar las sudaderas con cachucha con una técnica estupenda, que consiste en enrollar el torso de la sudadera para luego envolverlo y sujetarlo con la cachucha misma, creando así un paquete de algodón perfecto. Es, ya lo dije, una técnica genial.

Tengo, cuando menos, cinco sudaderas de esta índole. Una es gris y tiene las mangas desgastadas de tanto uso. La compré hace diez años cuando menos. Recuerdo que un ex novio la olvidó alguna vez en casa de un tipo con quien me puso el cuerno —la noche misma en que me lo puso—, pero afortunadamente la recuperó dos días más tarde. Es una sudadera cargada de recuerdos, no todos positivos.

Años más tarde compré otra sudadera gris, idéntica de no ser porque el tiempo apenas la ha marcado. Me gusta menos que su antecesora; es una prenda sin mucha personalidad.

Colgada de la parte interior de la puerta del clóset tengo una sudadera azul marino que sólo uso para ir y venir del gimnasio. A veces huele a sudor porque no la lavo muy seguido. No es un olor que me moleste; por el contrario, me hace pensar en los frutos del ejercicio energético.

Otra sudadera, también azul marino, dice “14th & Dolores”, que alguna vez fue mi dirección en San Francisco: un estudio sensacional en el que apenas viví un año, para luego mudarme al departamento de Fillmore St con mi amiga Christina. Esta sudadera pasará a ser mi favorita cuando la primera que mencioné, la gris con las mangas desgastadas, haya dejado de existir.

Finalmente, tengo una sudadera roja con amarillo que me gusta mucho pero que rara vez me pongo porque no se me ve tan bien como yo quisiera. La compré el año pasado. Cuando llegue la primavera veré qué tal se me ve con shorts, ya que con jeans la combinación no es muy afortunada.

Hace más de un mes que no veo a Kyle. Esta noche nos vamos a encontrar en Dallas. Se trata de un viaje más o menos espontáneo. No teníamos pensado vernos ya sino hasta su regreso de Oklahoma en enero, pero hace unos días decidimos que la espera era demasiado larga. Lo que más echo de menos es tenerlo a mi lado al momento de irme a dormir.

Quizá le pida en este viaje que me enseñe a doblar mis sudaderas. En verdad que su técnica es maravillosa, adorable, perfecta para mí.

Roce con el king of the world

2009-12-10T17:42:00.007-05:00

La siguiente columna fue publicada en el número de abril de 2008.

En un vuelo que tomamos mi pareja y yo el domingo pasado, nos tocó sentarnos al lado de Leonardo DiCaprio. En realidad fue mi pareja quien se sentó a su lado (como es piloto, la aerolínea le concedió el privilegio), pero mi lugar estaba en la misma fila, tres asientos a la derecha. Desde ahí pude observarlo ininterrumpidamente las cinco horas que duró el vuelo. Al final del viaje me dolían los ojos por falta de pestañeo.

Mi pareja y yo fingimos ambos tener dignidad y nos esforzamos por mantener la compostura a lo largo del vuelo. Sin embargo, al bajarnos del avión, ya en privado, comparamos nuestras observaciones para capturar en detalle el evento y luego narrárselo a todos nuestros conocidos. Al tiempo que recapitulábamos los pormenores, poco nos faltó para dar brinquitos de la emoción, demostrando una vez más que los gays tenemos corazón de quinceañera.

Como no basta esta revista entera para describir el encuentro, me limitaré a reportar los momentos más significativos en orden cronológico:

Leonardo trae puesta una cachucha de beisbol y unos pants deportivos de gamuza gris (horrendos). Antes de despegar, Leonardo se toma una foto con su BlackBerry y se la envía a alguien (destinatario desconocido). Leonardo saca de abajo del asiento una bolsa de papel estraza de Burger King; se come una hamburguesa a grandes mordiscos y se la traga casi sin masticar; más tarde se come las uñas. Leonardo lee el guión de una película que se llama The Firm —igual que la de Tom Cruise— y repite el diálogo en voz baja. Leonardo pide un filete de atún y un refresco de limón. Leonardo enciende su computadora y ve un fragmento de un documental que mi pareja no consigue identificar. Clímax: Leonardo se levanta al baño; al pasar delante de mi pareja se le levanta un poco la chamarra de gamuza; usa calzones de The Gap; no se le ven las pompas por ningún lado. Leonardo se quita la cachucha antes de reclinar el asiento para dormirse; el pelo ha adquirido la misma forma de la cachucha, lo cual le da un aire ligero de oligofrénico. Leonardo se queda dormido un rato; no ronca. Cuando se despierta, mi pareja se atreve a hablarle por vez primera, fingiendo aún indiferencia: le ofrece un chicle; Leonardo lo acepta. Al tiempo que observo a Leonardo meterse el chicle en la boca, pienso: “Yo compré esos chicles”, y se me ocurre que es casi como si lo estuviera besando en la boca.

Cuando aterrizamos y estamos en proceso de desabordar, calculo los pasos de la gente para que Leonardo y yo lleguemos a la puerta del avión al mismo tiempo, pero por distintos pasillos. Lo dejo pasar antes de mí. Como no levanta la vista ni me da las gracias, pienso: “Pinche actor de mierda; ni que fueras Brad Pitt”.

Basurita

2009-12-07T20:57:00.004-05:00

Hoy entregué mi columna de enero. Es sobre Facebook y cierto programa que desarrollaron dos alumnos del MIT para adivinar la orientación sexual de una persona con base en su lista de amigos.

Andrés, uno de los editores de la revista, me sugirió que actualizara mi foto y mis datos. Tengo que acordarme de tomarme un retrato cuando haya luz del día, que en el invierno de Boston es muy escasa.

Descubrí hace unos días que en la página de Internet de Dónde ir han publicado algunos de mis textos, aunque hace tiempo no actualizan la sección. Le eché un ojo a los dos textos más recientes que tienen ahí puestos. En uno de ellos, "México gordo", alguien me dejó un recado.

"Échale ganitas amigo, desde hace 3 meses que tus columnas dejan mucho que desear....tu homosexualidad (y los estereotipos que a ésta acompañan) no justifican la basurita que estas publicando…. (o por lo menos no en la forma que lo has estado haciendo)."

Me gusta cuando la gente me escribe, aunque no sea por amor a mis textos.

Próxima visita al DF

2009-11-22T09:04:00.005-05:00

En tres semanas vuelvo al DF de vacaciones. Kyle no viene este año conmigo por causas laborales. Está en Oklahoma City, que es como decir que se fue a meter al culo del mundo. Lleva en el culo del mundo más de dos meses y en sus pliegues cochambrosos tendrá que permanecer hasta principios de enero.

El DF sin Kyle —sin sus ojos de gringo turista— me resulta menos entretenido. Me gusta ver a mi familia y pasar tiempo con ellos, pero la ciudad en sí me causa escaso interés. No voy a ir a meterme yo solo al Museo de Antropología o a subirme a un Turibús.

Hasta hace algunos años me gustaba volver en diciembre para descubrir los antros nuevos; ahora ni siquiera eso me despierta entusiasmo. No sé ni siquiera qué antros merecen una visita. ¿Sigue abierto el Tom's? Me gusta el Tom's. Tengo una infinidad de recuerdos asociados con ese bar; con sus rincones. Quizá algún día haga referencias más específicas.

A ver si este año, con motivo de la inauguración de este blog, escribo alguna crónica de la ciudad.

Con varón como con mujer (primera parte)

2009-11-21T07:52:00.002-05:00

La siguiente columna fue publicada en el número de mayo de 2005.

Tuve el privilegio de nacer en una familia predominantemente atea. Así, cuando descubrí que era gay, mis conflictos consecuentes —nimios, pasajeros— tuvieron muy poco que ver con la perdición latente de mi alma. Más que el aspecto teológico, me preocupaba el logístico: “¿Cómo le voy a hacer para acostarme con hombres sin que mis papás se enteren? ¿De dónde saco dinero para pagar el hotel? ¿De dónde saco los hombres?” Años más tarde, cuando mi secreto dejó de serlo, nadie me dijo “Diosito te va a castigar”, ni nada por el estilo.

Mis amigos gay no corrieron con la misma suerte. Católicos en su mayoría, vivieron la adolescencia con crisis de espíritu más severas que los místicos mismos. Una pareja que tuve, por ejemplo, se negaba a quitarse la ropa a menos que descolgara la imagen de la Virgen de Guadalupe, Madre de México, que por motivos de mera estética kitsch adornaba una pared de mi recámara. Los judíos y los musulmanes homosexuales la pasan asimismo fatal. “No te acostarás con varón como con mujer; es abominación”, dice la Torá. “¿Os entregáis a los hombres en concupiscencia prescindiendo de las mujeres?”, dice el Corán; “vosotros sois gentes transgresoras.” En efecto, hermanos sodomitas, lo sois.

La tradición religiosa dicta que los judíos deben detestar a los musulmanes, que los musulmanes deben resentir a los judíos y que los cristianos deben desdeñar a todos los que no acepten que Jesús murió en la cruz por causa de sus pecados. Esta animosidad ha estado en ocasiones puntualizada con armas de fuego, bombas, instrumentos de tortura, cámaras de gas e insultos filosos. En cuanto al “problema” de los homosexuales, sin embargo, las tres religiones están de acuerdo: todos los sodomitas son abominables ante Dios (Alá, Yahvé, etc.).

Precisamente la semana pasada se reunieron en Jerusalén varios líderes de las tres religiones para discutir cómo bloquear un festival que WorldPride, una organización internacional gay, tiene planeado para el mes de agosto en la Ciudad Santa. ¿Qué propósito tan macabro puede tener el festival que haya llevado a las tres religiones a hacer a un lado sus diferencias seculares para combatir juntas el mal, a la usanza de los Súper Amigos? En boca de los organizadores de WorldPride, “se busca celebrar la tolerancia y la diversidad”; el lema del evento: “Amor sin fronteras.” Imagínense el horror. O, como dijo el buen Job, “Hágase aquel día tinieblas”.

Juan Pablo II expresó hace no mucho su “amargura” por causa de un festival similar que tuvo sede en Roma. “Se trata de una ofensa a los valores cristianos”, dijo. (Aquello de “amor sin fronteras” debe ser cosa del Anticristo.) Coincidencialmente, empecé a escribir esta entrega el día de su muerte. No seré irrespetuoso, pero creo que su legado, su opinión acerca de los homosexuales, merece un comentario en este espacio. Aquí aparecerá el próximo mes.

Éste es el plan

2009-11-21T07:20:00.004-05:00

Voy a subir versiones editadas de "Punto G", mi columna, publicada mensualmente en la revista mexicana Dónde ir desde enero de 2005. Es probable que también incluya algunas columnas que nunca aparecieron en la revista por motivos de (auto)censura. En Internet todo se vale.

Quizá también publique algunas cartas de lectores de la revista; preguntas, comentarios, solicitudes de consejo. Hay meses en que recibo mucha correspondencia y meses en que mi popularidad es inexistente.

Por último, es posible que escriba blogs originales. Ya veremos qué se cuela.